Следствия
Почему?Я думала - ты свободный, а ты - ленивый...
Да.
Все.
Любовь, которую я испытал, я не знаю, настоящая она или нет, мне все равно, я рыдаю уже не первый день, я не зная от чего, и не хочу останавливаться, это не горе, это счастье, ощущать это, лелеять в сердце "эту" боль, проливать ее на землю сотнями жемчужин, подносить ее к чужим губам шампанским, танцевать с ней, радоваться и плакать, тайком утирать слезы, отворачиваться, и через минуту смеятся без тени грусти, потому что это не потеря, открытие... Чакра сердца, или что там... болеть может... не знаю, хочу ли я это писать, или наоборот задержать как можно дольше...
Лови ее ртом, стаканы тесны...
Торпедный аккорд - до дна!
Я хотел бы переждать месяц... другой, не писать в школу, сейчас еще подумаю, но скорее всего кину... Хочется делиться.
Вот посмотрел на гостевую у своего новорожденного творения, и поразился... плачут, блин... Я даже не плакал.
Сейчас зато рыдаю.
Черт побери.
У меня происходило сразу как минимум два семинара. (Вы простите меня если я буду излишне откровенным, или наоборот, не до конца честным, осознанно или нет... по разному)
Первый семинар - понятно - это тот на который я за 42 часа приехал автостопом из Ленинграда своего любимого;)
Приехал в 2 часа ночи в какую-то темноту, еле нашел море, еле нашел питьевую воду, еле нашел место, где переночевать... Дальше правда пошло как по маслу;)))) Водки дали. Пива. Шашлыка... Спасибо ребятам из Краснодара. Искупался.
А утром явился пред светлы очи пресветлого пана Сеаната, Оли и Ксана... В белом костюме... ;)))) Грязном, но понтовом.
Не понимаю почему, но меня завораживает юг. Я его просто ненавижу за это. Я обожаю север, дождь и ветер. Но место, на котором я живу, Керчь в прошлом году, Геленджик в этом... Они меня не отпускают. Они... блин. Меня так тянуло в Керчь... Ведь вот она, рядом... А почему? Не знаю... Ловушки для мух.
Я очень люблю смотреть, засыпая, на звезды. Без крыши над головой здесь - не проблема... И море... звучит и поет где-то рядом, под скалой, а по нему плывут корабли лакедемонян... Брасид, или Язон, мифы и были... Степи... на тысячи полетов стрелы...
Там за Танаис рекой, за рекой,
Скифы пьют-гуляют...
Так вот. Это закрутилось. Для меня примесь Кавказа, Монголии и Эллады к потоку школы наверное фонила не меньше, чем для кого-то фонило на дольменах... Ману Чао и Кельтик Данс... Все в купе.
Этот семинарный, а на самом деле НЕ семинарный, поток стал ритмом...
Из которого я пока не могу выйти... Не знаю надо или нет, но сердце просто уже физически болит.
Мы поймали ритм. Я в этом уверен. Ритм который поймали монголы 800 лет назад. И маленькое племя разгромило весь континент. Сотни империй и держав, в которых только регулярные армии были больше всего племени монгол...
Мы поймали, мы вошли, я в этом уверен, может быть только на коротко, но в тот ветер, под которым плыли в космос финикийцы... в открытый космос... Который гнал корабли Одиссея вперед... Который развевал волосы Ляксандра Филипыча, когда тот песледовал Дария...
Ритм-ритм-ритм... Множество переплетающихся событий, и не событий, звуков, запахов, волн, пахнущих штормом...
5 дней гроз и штормов из 12. А в прошлом году там не было ни одного дождя... Это - не случайность. Это - муссон. Событийный муссон, закручивавший народы, армии, племена... Бери его в руку, хватай за гриву, вперед! Вперед! От винта, черт побери!!!
Переиду ко второй части... Эта пока не оформлена никак - только вот мелькнула идея пассионарного толчка, чуть ли не руками сгенеренного...
Мой семинар.
Там письмо начинается со слов Жеки.
Наверное я люблю ее.
Наверное это пройдет.
Наверное я был не прав.
Наверное я не прав.
Может быть это просто случайность. Как там? Острие моей любви просто направилось в точку...
Самое главное то, что раньше я был уверен, что не умею любить. В смысле не могу. Сердце не болит. Помните, писал про попытки отфильтровать ее, любовь то есть. Искал в себе любовь к матери, к себе... Не находил.
Далось блин... Теперь, когда оно в таком сжатом кулаке меня просто выворачивает наизнанку.
Прорыдал до пол-четвертого ночи. Поехал. Полтора часа ездил по городу пустому на велосипеде... Смотрел на проституток.
Боль и слезы сменились отупением усталости. Спать не хотелось - выпил флакон валерианки... ;) Заснул хоть...
Теперь, когда я знаю, что оно во мне есть, не знаю что с этим делать.
Надюсь - пройдет.
Больше всего боюсь, что пройдет. И не вернется. Постарею...
Испытал первую - теперь больше первой не будет. Может вообще не будет.
Боюсь мысли, что Жека - блин - только повод, не причина.
Этакая картинка, которая могла бы заменится чем угодно...
Меня сейчас бросает то в жар то в холод. Меня колбасит. Но я уже не могу плакать. Просто больно глазам. Сухие.
Жека - прости меня. Не знаю за что. И говорю это - неискренне. Потому что не знаю.
Короче. Тупняк! Кругом один тупняк!
Мой семинар. Я нашел в себе нечто, что называю любовью. Пока. Может быть это превратиться во что-то еще, или во что-то другое...
Больше всего меня интересует как переплетались потоки НЕ семинара и моего семинара... И как так закрутились... Что получилось. Что во мне выросло?
Любовь к тебе, Жека?
Открывшаяся чакра сердца? Или что-то в этом роде?
Или меня просто сломало морями энергии на этом семинаре и я просто в своеобразном энергетическом шоко-ступоре?
Завязало узлом несколько потоков... И теперь они медленно расплетаются...
Я не могу разобраться...
Не прошу помощи.
Может к чему-то я еще не готов...
Аэрр.
PS: Я теперь уже искренне извиняюсь перед Жекой Клейн.
И перед теми, кому мог причинить что-то этим письмом.
PPS: Я не могу еще сказать тебе, что я тебя люблю. Время. Если любовь есть - времени нет. Если нет - есть.
Как-то так я увидел это сейчас.
