лБЛ_С_ПЖЙЗЕМ.

[lorigulf <lorigulf@aport.ru>]

Здравствуйте, все!

Привет! :)

Со мной случилось событие, которое заставило меня прямо-таки офигеть.
Хочу рассказать тут об этом.

Правда, тут не обойтись без болезненной, и длинной такой, предыстории.

Я поступил в тот ВУЗ, в который поступил, потому что "так сложилось".
И учился я в нем, не особенно хотя этого (а, если честно, совсем не
хотя) - потому что "так сложилось". Я никогда не интересовался той
специальностью, которую преподавали у нас на кафедре; поэтому - я
никогда и не учился всерьез. Иногда я думал о том, чтобы уйти из этого
ВУЗа и пойти в другое место, учиться тому, чему я хотел бы - но это
никогда не вылезало за рамки простых "хотелось бы". С другой стороны,
там, где я был, я (по моим собственным словам) просто проводил время,
а не учился. Ничему не учил-ся, хотя и ходил на лекции, и переносил
произносимые слова в тетради. Но фактически - я ничего не изучал, и
через сессию перелезал каждый раз "каким-то чудом".
(Я, кстати, думал над этим - почему это у меня каждый раз получается
"вот как-то так" сдать сессию, хотя законы логики противоречат? Значит
ли это, что какие-то Светлые Силы присматривают за мной? Или совсем
наоборот - и какие-то Нехорошие Силы хотят, чтобы я катился по
проложенной тропинке, "плыл по течению", и никогда не стал
самостоятельным?)

...потом я наткнулся, однажды, на ДзенРу :) И я решил, что надо взять
жизнь в свои руки, что можно самому ею править, и т.д. и т.п. Я почему-то
подумал, что я это МОГУ :))), забыв, что "если ты узнал, что
существуют мастера кун-фу - это не значит, что ты можешь драться как
один из них". То бишь - я не врубился сразу, что одно только понимание,
что возможно действовать четко, ответственно, красиво, и т.д. и т.п. не
значит, что _Я_ так могу. И поэтому я решил изменить "течение" своей
жизни, перестав учиться там, где мне неинтересно. При этом, в
результате общения с преподавателями/деканатом был найден хитрый
вариант - перейти на год назад (на 4-й курс), и за семестр написать
бакалаврский диплом (который и не требует больше 4-х лет).

Однако, все пошло совсем не так, как я думал. Хотя я и учился раньше на 4-м
курсе - но некоторые предметы надо было пересдавать снова. Некоторые, хотя и
не все - и в расписании образовались дыры. Я думал, что я хоть эти
полгода буду _заниматься_ - теми предметами, которые все же надо сдать
- и все будет хорошо. С дипломом же у меня в принципе проблем не было,
потому что я с моими двумя друзьями занимался одной отдельной вещью,
по которой можно было и диплом тоже написать.

НО... "чому ж я нэ сокiл, чому ж нэ лэтаю." Заниматься я так и не
стал. Поскольку я не посещал часть предметов, то появлялся в ВУЗе
нечасто - то стал посещать их реже, а потом и перестал ходить на них
вовсе.
Попутно я пытался написать диплом... но из этого решительно ничего не
выходило. В конце концов я стал пытаться хотя бы хоть как-то адаптировать
к более-менее нормальному виду то, что уже было написано раньше моими
друзьями. Но тут на меня напала вообще жуткая депрессия, неверие в
саму ВОЗМОЖНОСТЬ хоть как-то привести к нормальному виду и защитить
ЭТО и так далее. Я уверился в возможности, что никогда не смогу
защититься, никогда не окончу этот ВУЗ по-нормальному - и перестал
ходить на хоть какие-то занятия вовсе.

Попутно я мучался философским вопросом - "Вот выберусь я отсюда -
проигравшим - но даже, если (гипотетически допустим) победителем... но
что мне тогда делать в своей жизни? Чего я вообще хочу в ней? Я ведь
ничего не умею - чему мне надо научиться, чем заниматься в моей
жизни?" Размышляя над тем, "чего я хочу" я понял, что НЕ ЗНАЮ. Я не
знаю, как мне действовать, что делать, чтобы это было настоящее и мое.
Наверно, потому что я не знаю, кто я. Не знаю смысла своей жизни,
своего места в этом бытии. Не знаю, зачем Бог послал меня в эту точку
времени, в эту точку пространства, чего он этим добивался. Слишком
замусоренно мое сознание всякой фигней, чтобы можно было это понять.

Такие настроения, понятно, далеко не ослабляли депрессию :) И вскоре
мне все стало пофиг, и я ПОЧТИ окончательно разуверился в том, что я
смогу хоть когда-то хоть куда-то придти, и почти совсем поверил, что я
обречен. Ну, может, в смысле духовного развития я еще питал какие-то,
слабЭнькие-слабЭнькие надежды (особенно после Нижегородского семинара),
то в смысле защиты диплома надежд не было никаких. Я уже не появлялся
на занятиях... потом на зачетах... потом - на экзаменах. Хотя даже мой
лучший друг сказал мне однажды в сердцах:"Либо доучись тут до конца -
либо имей смелость решить, что не будешь делать этого!", я все равно
не мог сделать ни того, ни другого.

Информацию, опять же, от друзей, о том, что "научный руководитель
принял твердое решение выпустить тебя с дипломом" я воспринял с
мрачной, черно-юмористической иронией. "Вот, значит, как - решение он
принял? Ну-ну. Решение человека не может противостоять объективным
факторам. Таким, например, как экзамены, которые я все равно уже
пропустил - а значит, все уже, ВСЕ РАВНО, кончено..."
Кроме того, я не мог рассматривать это иначе, как даже некое
"соревнование": битва его "решения" против моей "безнадежности".
Потому что я, в свою очередь, очень твердолобо верил, что все равно
ВСЕ ПОТЕРЯНО.

Тем не менее, чтобы не огорчать этого, все-таки, хорошего (как я
считал) человека, я ходил и встречался с ним по поводу этого диплома,
и все-таки что-то делал. Общими усилиями мы более-менее даже привели
все это в относительно приемлимый вид.

И вот... скоро уже, совсем скоро - защищаться. Сегодня мы встречались
с ним уже в последний раз и он, чтобы получить нужные бумаги, ушел в
деканат, взяв мою зачетку. "Ну, тут-то все и выяснится", - подумал я -
"Сейчас станет известно, что у меня не сданы экзамены, и что уже
поздно что-то делать. НУ ЧТО Ж - жить родился, бояться нефиг."

Руководителя не было долго... очень долго. Подозрительно долго.

Пока, наконец, он не появился.

"Уф!" - сказал он, бросая на стол пачку(маленькую :) подписанных
допусков - "Два экзамена и зачет за двадцать минут! Заполни тут свои
данные, что надо..."

ВОТ ТУТ-ТО Я И ОФИГЕЛ. :)))))

Моей первой мыслью (когда я обрел способность мыслить) было - "Этот
человек - настоящий Белый Маг!". Ну, потом у меня появились и другие
мысли, хотя тоже не лишенные мистического налета.
Другие мысли были такие:
1)А я ведь чуть не отказался сегодня вообще куда-то идти, думая, что все
СЛИШКОМ безнадежно.
2)Если случается такое - значит, для меня еще НЕ ВСЕ потеряно?
3)Если случается такое - значит, я тем более должен "не подвести" и
стать кем-то хорошим, и ДЕЛАТЬ что-то хорошее. Иначе будет просто,
элементарно, обидно - что все пошло зря.
4).Ых, стыдно! :) Вот так вот и перелетаешь через пропасть ЧУЖИМ, а не
своим, решением - а значит, не перелетаешь, а перебрасывают тебя,
словно мячик. "Позор джунглей!"

И, наконец...

5)Блин, вот что значит настоящее Решение! Настоящее решение настоящего
человека...
Может, офигевать и не стоило, но я впервые увидел, как сотворилось
настоящее Чудо. Когда человек решил, что будет так-то - и стало
так-то, хотя и вопреки неизбежному, казалось бы.
Я только надеюсь, что не облажаюсь сам, когда придет мое время
делать такие чудеса для других. Если оно придет, конечно...



P.S. Эта история еще не закончена. Все-таки, этот диплом надо еще и
защитить. Может, ничего и не выйдет, и я все-таки докажу, что безнадежность
и неотвратимость сильнее самого решительного решения... но думаю, что
этого не будет :)))


Best regards,
 lorigulf                            mailto:lorigulf@aport.ru


-------------------------------
"Урал-2003. Летний лагерь Школы по Второй Логике" - 
http://klein.zen.ru/zen-spirit/ural-2003/