[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]

Re: Доброе утро!



Витла, снова привет!

a> Блин! :)) Это клево. Это для меня самая главная задача и загадка - хочу находиться в
a> состоянии на границе известного и неизвестного - именно когда больше
a> всего страшно, когда только начинаешь вылазить, а еще не пролез. И к
a> этому страху человек не может привыкнуть. Коротко говоря для меня
a> Третье Внимание рай и просветление - в щелочке между известныи и
a> неизвестным. Тот самый шанс.
Да, именно благодаря твоим письмам в хелпах, об этом самом шансе, я
туда полез.

a> Но хочу убрать опасную подставку: Мне кажется, это тоже вредно -
a> подбадривать себя тем, что там хорошо и что страх врет... Я
a> подбадриваю себя тем, что будет очень страшно и там меня ждут все мои
a> худшие ожидания. В этом случае не происходит борьба заморочек - я
a> перестаю доказывать себе, что это не больно и не страшно. И второе -
a> появляется некая твердость ибо тебе уже некуда падать - ты и так
a> лезешь (по своим представлениям, с которыми ты не споришь) в самый ад.
a> Появляется ощущение что идешь по земле и по тебе режут мечи, боль от
a> которых суть откалывающиеся наросты. Т.е. все внимание - на мечи и то, как бы пройти
a> дальше.


И снова мне страшно понравилось то, что ты написал! :)))
Именно в этом состоянии я желал встречным-поперечным доброго утра!
Да знал я, что щас могу получить кой-куда, и будет больно, и не
собирался убеждать себя, что на самом деле это не больно, это
иллюзорно, а просто пер - через себя, чтоб доказать себе что смогу, и
отмечать, как я буду париться и чего будет болеть в этот раз. Это было
блин больно! И так просто снова себя засунуть в новую неизвестность не
могу. Но вот до конца честно и четко это понять не понял, возможно,
был близок к тому, что ты сказал, да не допер. И согласился (в плане -
надо верить) с тем, что сказал Лоригульф - что когда нибудь все будет
хорошо. Правда - честно! - тогда - не сейчас! - мне было пофигу,
пропадет страх или нет, правильно я делаю или нет, состояние было
совсем другое, незнакомое-классное-напряжное, единственное, сожалел,
что нельзя его удержать, это состояние, утром уже не то будет (доски
захотелось), и страшно было - ну не мне, просто был этот страх :) -
что вот как оно надо, всю жизнь - если уж я просветляться собрался -
на грани вот так, без поблажек. Сейчас это писать странно и
неловко-неудобно, да пофигу, память помнит (вот не знаю, насколько
дословно), а тогда мне было не до неловкостей. В чем беда? Вот
сможешь, заставишь себя, сунешься прямо в страх, потом пройдет, и
снова это сделать уже сложнее, боль еще свежа. А чем больше паузы, тем
меньше эффективность.

И неважно что делать, главное не спать, проснуться! А страх - очченьь
эффективное "пробудительное".

Привет!
Юрий.

P.S. А как же жить, радоваться и улыбаться? Ха. Это можно "успешно"
изображать во сне. А раз есть страх - значит сплю - а раз сплю -
значит не живу, а когда проснешься - оказывается, быть расслабленым -
это совсем не то медузоподобное состояние, когда валяешься на диване и
нервно вздрагиваешь то от хлопанья дверью у соседей, то от собственной
глупой мысли. А это, оказывается, как это? - "холодная голова и
горячее сердце", так, что ли? Ну, короче, это не расслабление тела!
Живот напряжен, я на взводе, что то там быстро, лихорадочно даже
делаю, нервничаю, матерюсь - но блин, я, все же, был как-то
расслаблен. Состояние приятия? Тотального? И быстро-быстро убегать от
самоотождествления с очередным чем-то. Да, боюсь, да, матерюсь, да,
напряжен, да, да,да!



//////

Thursday, July 10, 2003, 9:18:40 PM, you wrote:

a> Hello Zender,

a> Thursday, July 10, 2003, 8:31:12 PM, you wrote:

Z>> Привет, Юра! :))

Z>> Ты только не забывай любить свою трусость, свою лоховость! Это ж так
Z>> классно погрустить, погрузиться, попариться. МоЈ любимое занятие. Люби
Z>> свою жалость к себе! Люби свою ненависть к себе! Что может быть
Z>> прикольнее чем любить себя зато что себя ненавидишь! :))
Z>> И не забывай, что когда ты с девушками знакомишься, то ты роль
Z>> играешь - застенчивого парня. А почему бы и нет? Что, уже и
Z>> застенчивым нельзя побыть? А можно и мачо прикинуться. Пьяяяный мачо,
Z>> лечит меня и плачет... Выбери себе роль и поиграй в неЈ.
Z>> Что наша жиииизнь - игрррра. :))

a> "Что, уже и застенчивым нельзя побыть?" - на мой взгляд один из
a> аспектов состояния, когда просекаешь, что "клеши и есть бодхи" - что в сущности заморочки не так
a> важны. Однако я боюсь что вместе с этой правильной идеей читатели
a> "съедят" и ложку яда, который ты Zender, видимо, по недосмотру,
a> приписал далее.

a> Наша жизнь - не игррра. В том то и состоит аспект проблемы, решение
a> которой ты предлагаешь, что
a> человеку трудно "расслабиться". Все твердят "расслябся" - а ему только
a> хуже, он думает вот все расслабленные, а я не могу,(а эти мысли и есть
a> напряг). Не прикидываться надо, а раскрываться, не играть роль, а
a> искренне действовать. Человеку надоело именно "мертвое", неживое, что
a> он как робот, поэтому никакого самообмана в качестве лекарства не
a> должно быть. Вот тогда, возможно, (не знаю точно) сможет добраться до таких
a> глубин, откуда, действительно, можно доставать и "мачо" и
a> "стеснительных". Это уже не роли, это уже творчество пустоты. Но
a> первое - открытие. Открытие того, что есть.

a> И тут я бы хотел подчеркнуть письмо Лоригульфа

a> - "Это просто "вечный" страх НЕИЗВЕСТНОГО.
a> -...
a> -Так вот... насчет слов о том, что "сколько жизней понадобится, чтобы
a> -все эти страхи победить". По-моему, не надо ВСЕ эти страхи побеждать.
a> -Потому что они все - на самом деле - ОДИН страх, страх "вылезания
a> -наружу". Просто эти "наружу" разные. Преодолев его какое-то число раз,
a> -можно однажды заметить, что это ОДИН страх, и что он НИКОГДА не
a> -оправдывается - что там, снаружи не бывает страшно. И тогда уже,
a> -наверно, не надо будет преодолевать его ни в какой больше ситуации,
a> -когда надо "вылезти", пусть их будет еще миллион штук. Потому что
a> -будет опыт, и порожденная этим опытом вера, что этот страх -
a> -иллюзорен, и он ВСЕГДА врет."

a> Опять хочу разрулить :)))

a> Блин! :)) Это клево. Это для меня самая главная задача и загадка - хочу находиться в
a> состоянии на границе известного и неизвестного - именно когда больше
a> всего страшно, когда только начинаешь вылазить, а еще не пролез. И к
a> этому страху человек не может привыкнуть. Коротко говоря для меня
a> Третье Внимание рай и просветление - в щелочке между известныи и
a> неизвестным. Тот самый шанс.

a> Но хочу убрать опасную подставку: Мне кажется, это тоже вредно -
a> подбадривать себя тем, что там хорошо и что страх врет... Я
a> подбадриваю себя тем, что будет очень страшно и там меня ждут все мои
a> худшие ожидания. В этом случае не происходит борьба заморочек - я
a> перестаю доказывать себе, что это не больно и не страшно. И второе -
a> появляется некая твердость ибо тебе уже некуда падать - ты и так
a> лезешь (по своим представлениям, с которыми ты не споришь) в самый ад.
a> Появляется ощущение что идешь по земле и по тебе режут мечи, боль от
a> которых суть откалывающиеся наросты. Т.е. все внимание - на мечи и то, как бы пройти
a> дальше.

a> А по другому настраиваться - появляется ощущение, что ты идешь по шатающейся
a> дощечке, которая может опрокинуться и эта дощечка - ни что иное как
a> взятая на время в помощь себе вера в то, что ТАМ хорошо или что
a> "жизнь - игррра" Т.е. внимание - на опору и то, как бы защитить эту дощечку
a> :)))


a> Витла.

YH>>> Я - трус.

YH>>> Я таки встретился с той девушкой и подарил ей обезьянку :). Ей
YH>>> понравилось, и по моему, она очень прикольно смотрелась у нее на шее.
YH>>> У обезьянки такие липучки на всех четырех руках, можно поцепить куда
YH>>> угодно и как угодно - настоящая обезьянка.

YH>>> Я даже не смог ее поцеловать. Я боялся, и даже толком не отследил
YH>>> тогда. Чувствовал себя идиотом, никакой смелости и радости, все, что я
YH>>> говорил, было глупостями - ложный человек сделает истинное учение
YH>>> ложным. А потом она начала рассказывать о том, чем занимается, о своих
YH>>> проектах, о планах, ее энергия, активность, жизненность - каким же я
YH>>> чувствовал себя ЛОХОМ!!! Я не смог переломить себя. Провел домой,
YH>>> чинно попрощался, снова говорил ненужные слова какие-то, просил (!!)
YH>>> чтоб она меня поцеловала, потом развернулся и пошел домой пешком. Два
YH>>> часа. Ночь. Наказывая себя? Пострадать? Глупое какое-то состояние,
YH>>> странное, знаешь, что стоит просто не думать, не париться - и никаких
YH>>> страданий не будет, к чему эти мысли?
YH>>> - что вот я пострадаю, и мне за это наконец то обломится кусок
YH>>> счастия;
YH>>> - нет, лучше умереть, нельзя так жить, да нет, лучше так не думать, а
YH>>> то и в самом деле нарвешься щас на каких нибудь гопников, сунут те
YH>>> перо под ребро, будешь тогда выпендриваться;
YH>>> - какой я лох позорный;
YH>>> - какой же я несчастный, и даже пожаловаться некому;
YH>>> - плохо, на жалость напрашиваться, да к тебе ж других чувств кроме
YH>>> жалости и не возникнет;
YH>>> - какую же я ерунду в понедельник написал! выдумал все, какое там
YH>>> намерение, какие там а-оболочки отслеживал;
YH>>> - Й Ф.Д.
YH>>> Когда ситуация вдруг становилась подозрительней, ну, идет кто-то,
YH>>> сразу собранность, страх, страдания-страданиями, но никаких таких
YH>>> приключений чего-то не хочется.
YH>>> Вчера целый день голова гудела, морда лица красная, особо вдруг
YH>>> загудела голова, через пару минут после написания вчерашнего письма.
YH>>> И так весь день, и утром ныньче.
YH>>> Да, можно было не париться ночью. Только, боюсь, если не буду
YH>>> париться, сдамся. Ну, сложно. Почему я чего то пытаюсь делать? Потому
YH>>> что меня что-то не устраивает.
YH>>> А еще вчера, до встречи с девушкой, знакомился с другими :).
YH>>> Захожу в метро. Парюсь как обычно, что не могу делать что хошь, вот
YH>>> встретился глазами с девушкой, прошел мимо, подошел поезд, сел, поезд
YH>>> стоит, ибо остановка конечная, а та девушка сидит на лавочке, кого то
YH>>> ждет. Мысль появляется. Можно выйти подойти к ней спросить, не меня ли
YH>>> она ждет. Можно. Поезд стоит. Встаю, выхожу, подхожу, сажусь,
YH>>> спрашиваю, нет, я маму жду, я улыбаюсь, она - да я серьезно. Да я
YH>>> верю. А меня Юра зовут. А меня Оксана. Классное имя. Она что-то не
YH>>> расслышала, типа да, мое имя, а что, не похоже? Да нет,похоже, хотя
YH>>> знаете, имя влияет на личность человека, но она определяется не только
YH>>> именем, разные влияния могут усиливать друг друга, а могут
YH>>> конфликтовать. Вот мое имя например... Треплюсь, меня _нету_, никаких
YH>>> отслеживаний, не успеваю удивляться, что получается, не успеваю
YH>>> париться. Кого меня нету? А может это я и был? Или а-оболочка? Не
YH>>> понимаю. Слишком легко, немного напряжно, но благодаря хорошей реакции
YH>>> девушки и ее улыбчивости держался хорошо. Пауза. Оп. Проклевывается
YH>>> парение. Ну что, нету еще мамы? Нету. Вот и хорошо (а что ж тут
YH>>> хорошего, чего ж делать?) - О, идет! Ой досадно... Приходит мама,
YH>>> встаем, дочка целует маму, мама такая уверенная, аристократичная, в
YH>>> очках, говорит мне здравствуйте, я ей добрый день, все клас, они
YH>>> заходят, садятся, я за ними, ощущая на периферии себя идиотом, но
YH>>> мыслей пока мало, сажусь рядом с девушкой - благо оставили мне место,
YH>>> они разговаривают, а я стараюсь не чувствовать себя идиотом, потом придумал,
YH>>> начал искать в папке бумажку, не нашел, догадываюсь, обращаюсь к
YH>>> девушке (блин! спокойно! уверенно!), не найдется ли у вас небольшой
YH>>> бумажки, щас поищу, находит какую-то этикетку от одежды - подойдет? -
YH>>> да, я вам щас назад ее верну, пишу свое имя и телефон, говорю, что
YH>>> было очень приятно пообщаться, я побежал - и да, я просто убежал,
YH>>> вышел на остановку раньше. Не выдержал. Выбрал самый безопасный
YH>>> вариант. Парился - ну как я буду с ней разговаривать, мама ж рядом
YH>>> (нет, я с мамой тоже попрощался, все было чинно, побег был обставлен
YH>>> хорошо) - а ведь можно было. Распросить чего-то, попробовать о встрече
YH>>> договориться, у нее телефон попросить (тоже мне, герой. свой телефон
YH>>> он, видите ли, оставил), и, главное, что-то бы получилось точно,
YH>>> потому что с ней было легко общаться. Даже не додумался вовремя.
YH>>> Хотел вот попросить прощения за слишком детальный рассказ. Мол, чего
YH>>> время отнимаю, кому это интересно, но смотрите, какой я молодец, и
YH>>> т.д. Но лучше напишу так, чем никак.
YH>>> Я к чему это описывал? Вышел, понял, что убежал, а потом начал жевать:
YH>>> ну так в чем проблема-то??? В чем страх? Где я (ну, тот я, что вечно
YH>>> все что то думает себе, внутри сидит, треплется без умолку) был, пока
YH>>> с ней разговаривал? Когда доброго утра желал, тогда проще - секунда
YH>>> позора - и пять минут умного анализа. Я тут как тут. А в этой ситуации
YH>>> катился как-то, все было слишком быстро, я не соображал ни хрена,
YH>>> что-то происходило, но где был я? А где а-оболочки?
YH>>> Так в чем моя проблема? Ну подошел, познакомился. Нашел удобную
YH>>> ситуацию как завязать разговор, правильную девушку - был же контакт
YH>>> глазами, значит, есть за что зацепиться, ну потом слинял. В чем
YH>>> проблема? Чего я прямо щас к вот этой подойти не могу? Иду себе
YH>>> парюсь, вот ни хрена это не даст, вот он - Я, вот ситуация, вот ни
YH>>> хрена я не понял, все это до лампочки, ничему я не научился, ну ладно,
YH>>> а если подумать, зачем себя насиловать, зачем сразу на Эверест, к этой
YH>>> супер модели тебе нечего подходить, давай разберемся, чего себя бить,
YH>>> какая тебе нравится? Какая - ты же знаешь - хорошая и отзывчивая, с
YH>>> которой тебе будет легко общаться? Ну подойди к такой. А такие как
YH>>> назло все с кем-то. Подкатиться сразу к двум - не, слабо. Чего слабо?
YH>>> Что за поблажки? Ах ты такой сякой. Постоял, понаблюдал за людьми,
YH>>> поразвлекался наблюдая за симпатичной попрошайкой (цыганочка?), пошел
YH>>> дальше, вот навстречу симпатичная девушка вторая третья, вот бы..
YH>>> Остановился, развернулся, заставил себя догонять вот ту в красном,
YH>>> вроде с виду добрая :), заготовил фразу: "вы так быстро идете, едва
YH>>> вас догнал", догнал, чувствую себя идиотом, говорю, она - улыбается
YH>>> напряженно учтиво, смотрит вперед, я спешу, мне вот в магазин и я
YH>>> спешу, а можно с вами пройтись, я умею быстро ходить, нет я спешу, и в
YH>>> магазин юркнула. Я стою парюсь чувствую себя - да себя! - какие там
YH>>> а-оболочки?! - идиотом, ну вот, получай, ни хрена ты не умеешь, ну при
YH>>> чем тут действия, надо ж уметь, это ж надо учиться, ну кто ты такой и
YH>>> кому ты нужен, я не отделялся от этих мыслей, это был я :(.
YH>>> Зашел в книжный магазин, хожу уныло, вдруг - ой как пахнет -
YH>>> оборачиваюсь и как то с ходу - ну я не знаю, кто это брякнул! - "Какой
YH>>> запах!" - девушка улыбается, и я улыбаюсь, прохожу. Ну и что? Кто это
YH>>> сказал? А дальше паримся, вот мол, какое у меня галимое излучение,
YH>>> даже не могу красиво сказать, какой запах (не знаю, может выдумываю,
YH>>> но вроде была какая-то борьба, неуверенность в тот момент, когда я
YH>>> это сказал. Едва заметная, очень быстро все произошло. Сбил импульс как будто-бы)
YH>>> Потом сел себе в уголке, дальше унываем, девушка стоит с лентой
YH>>> наклеек, сдирает с книжек старые, лепит новые. Что-то хотел сказать -
YH>>> сорвалось, запарился. Покрутил головой, порассматривал книжки, потом
YH>>> вдруг снова = брякнул!- "что, цены поменялись?" - "да, чуть дороже" -
YH>>> "неужели книжки такие популярные?" - улыбнулась, не ответила. Я
YH>>> дальше сижу, типа унываю, и типа крутой, типа мне пофиг, что она не
YH>>> поддержала разговор. Первая фраза у нее, возможно, на автомате
YH>>> выскочила, вопрос - ответ, а дальше все, отсекла. Это мне так
YH>>> подумалось только-что.
YH>>> Вот пишу я все это, и вроде правильно делаю, полезно вспомнить, может,
YH>>> все таки, что то в этом кроется? И вроде небыло этого ужасного
YH>>> состояния ночью, спасибо, Катя, буду улыбаться!

YH>>> Но еще хочу отметить два момента.
YH>>> 1. Странно, вот я такой-растакой неудачник, но вокруг меня полно
YH>>> людей, которые что-то делают, чего-то умеют, что-то у них получается,
YH>>> которые - как мне кажется - наглядным пособием служат (извините. люди
YH>>> не пособия. Наглядным примером) для меня, не даром же они вокруг
YH>>> меня. Если принять модель - что это мой мир, если принять модель, что
YH>>> это для меня они здесь - то зачем они здесь? Неприятно и аж больно
YH>>> чувствовать себя таким ущербным рядом с ТАКОЙ девушкой, как я ТАКОЙ
YH>>> могу на что-то рассчитывать, как я к ней притрагиваться могу??
YH>>> Настолько дискомфортно чувствуешь себя рядом со своим другом, тоже
YH>>> младше меня, но как он далеко ушел, как он действует! Он ничего не
YH>>> читает щас, Библию только, каждое утро, он все время при делах, и
YH>>> учится в престижном вузе, и работает в трех местах, занимается
YH>>> организацией (ну не самый главный, но на определенном уровне)
YH>>> проектов в шоу бизнесе, директор всеукраинского семинара для
YH>>> творческой молодежи, друга своего вытягивает,
YH>>> он нихрена не читает, уже несколько лет, он только действует.
YH>>> Кем я себя чувствую рядом с ним? То просто лохом, то полным лохом
YH>>> :))). Но зачем эти все люди вокруг меня, почему они случились в моей
YH>>> жизни, почему я вижу, как совсем по другому можно жить?
YH>>> Раз они могут, раз другие счастливы, раз другие преодолевают куда
YH>>> большие неприятности, чем у меня, значит, возможно? Это - мысль просто
YH>>> абстрактная, вот абстрактно да, можно, а я - я не, не могу.
YH>>> А-оболочка? Не я? Хочется задать такой вопрос: как найти,
YH>>> почувствовать, идентифицировать, слиться, ухватить и не отпускать
YH>>> подлинное я? :) Как почувствовать, что это - а-оболочка? Как быть
YH>>> подлинным?
YH>>> 2. Недавно, размышляя о своих мотивациях, пришел к выводу, что,
YH>>> возможно, в основе всех моих действий неосознанных, не мечтаний, а то,
YH>>> что я делаю, лежит стремление к удовольствию. То есть главное =
YH>>> удовольствие, чтоб мне было хорошо. Это животное стремление?

YH>>> Да, и напоследок - о маленьком чуде. На полпути домой сегодня ночью,
YH>>> дойдя уже до знакомых мест, посмотрел на часы, и прикинул, что таким
YH>>> макаром без двадцати три буду дома. Иду уже довольно быстро, не так
YH>>> как в начале, хотя и усталость немерянная, и голова от разочарованных
YH>>> мыслей гудит, вот осталось минут десять ходьбы, на часы уже не смотрю,
YH>>> перехожу дорогу, останавливается копейка, (это так же называют Жигули
YH>>> первой модели?), белая, старая довольно,
YH>>> водитель открывает дверь, что то спрашивает, подхожу
YH>>> ближе, переспрашиваю, он: "тебе далеко?" - да, еще есть что идти,
YH>>> " до такой-то улицы?" - называет мою улицу, я - торможу - ну да, он
YH>>> махает рукой, закрывает дверь, едет, потому что остановился на самом
YH>>> повороте, поворачивает, останавливается. Он что, на меня ждет??
YH>>> Перехожу улицу, думаю, пойти что ли меж домов, мало чего, вдруг маньяк
YH>>> какой (!?:)), потом - да нет, ты ТАКОЕ провтыкаешь?? - подхожу,
YH>>> открывает дверь, сажусь: "вы меня подвести решили?". Не отвечает,
YH>>> поехали, переспрашивает куда мне, ну да, мне туда, сижу и думаю, вот,
YH>>> я должен же благодарность почувствовать, вот это подарок, вот, ему ж
YH>>> блин, наверное, денег надо дать, хороший мужик, да я ж его не просил
YH>>> останавливаться, раз иду пешком, значит денег у меня нет, он поймет
YH>>> (да мне на такси с бассейном тогда хватило бы!), вот тут я выйду,
YH>>> выхожу делаю удивленно-благодарное лицо - шлангом видать прикидываюсь,
YH>>> говорю - спасибо, счастливо, он кивает головой... Пошел напился воды
YH>>> из бювета, подхожу к своему дому, смотрю на часы - без двадцати три...
YH>>> Если бы пешком шел, не успел бы... Вот поди пойми, что и как тут
YH>>> происходило.
YH>>> Принял холодный душ - теплой воды не было, даже зубы почистил, лег
YH>>> спать, даже вроде плакать начал, да заснул быстро. Просыпался пару
YH>>> раз, в препаскудном настроении (вот, подумал, в русском нету слова
YH>>> "паскудный" - ан нет, есть :)), потом как-то раздуплился, снова
YH>>> холодный душ, позавтракал с тем самым своим активным другом, отметил,
YH>>> как хорошеет на душе, когда покушаешь, и как хреновеет от его
YH>>> активности и уверенности...

YH>>> Привет!
YH>>> Юрий.

YH>>> P.S. Признаюсь: на Катины слова "Судя по тому, что ты написал, твое Время
YH>>> Напрягов уже совсем скоро закончится :))"
YH>>> первая реакция была: хорошо бы.. да не верится мне что то :(

YH>>> P.P.S. А у меня голова не лопнет? (во какой я крутой, как я себя мочу,
YH>>> во какие у меня крутые эффекты энергетические :))))) хочется
YH>>> добавить "дурень!". А по боку. :)


YH>>> //////

YH>>> Wednesday, July 9, 2003, 1:15:20 AM, you wrote:

К>>>> Привет, Юра!

К>>>> Судя по тому, что ты написал, твое Время
К>>>> Напрягов уже совсем скоро закончится :))


К>>>> А насчет упражнения попробуй так - понравился на улице человек, а ты
К>>>> ему не раздумывая ни секунды улыбаешься :))))))
К>>>> В этом упражнении улыбаться тому, кто не по душе совсем не обязательно, и
К>>>> даже вредно.
К>>>> Это очень полезное упражнение :))
К>>>> Если несколько дней тренироваться, можно обнаружить много новых, хороших
К>>>> вещей.


К>>>> Привет!

К>>>> Катя


YH>>> -------------------------------
YH>>> "Урал-2003. Летний лагерь Школы по Второй Логике" -
YH>>> http://klein.zen.ru/zen-spirit/ural-2003/



Z>> -------------------------------
Z>> "Урал-2003. Летний лагерь Школы по Второй Логике" -
Z>> http://klein.zen.ru/zen-spirit/ural-2003/


-------------------------------
"Урал-2003. Летний лагерь Школы по Второй Логике" -
http://klein.zen.ru/zen-spirit/ural-2003/


Home | Date Index | Thread Index | Author Index

Klein-by Mailing List Archive
July 2003