[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]

Re: Доброе утро!



Привет, Катя!

К> Судя по тому, что ты написал, твое Время
К> Напрягов уже совсем скоро закончится :))
Спасибо.

К> А насчет упражнения попробуй так - понравился на улице человек, а ты
К> ему не раздумывая ни секунды улыбаешься :))))))
К> В этом упражнении улыбаться тому, кто не по душе совсем не обязательно, и
К> даже вредно.
К> Это очень полезное упражнение :))
Да. Я попробую.

Если бы у меня был дома компьютер, я бы написал сегодня ночью жутко
депрессивное письмо. Наверное.

Я - трус.

Я таки встретился с той девушкой и подарил ей обезьянку :). Ей
понравилось, и по моему, она очень прикольно смотрелась у нее на шее.
У обезьянки такие липучки на всех четырех руках, можно поцепить куда
угодно и как угодно - настоящая обезьянка.

Я даже не смог ее поцеловать. Я боялся, и даже толком не отследил
тогда. Чувствовал себя идиотом, никакой смелости и радости, все, что я
говорил, было глупостями - ложный человек сделает истинное учение
ложным. А потом она начала рассказывать о том, чем занимается, о своих
проектах, о планах, ее энергия, активность, жизненность - каким же я
чувствовал себя ЛОХОМ!!! Я не смог переломить себя. Провел домой,
чинно попрощался, снова говорил ненужные слова какие-то, просил (!!)
чтоб она меня поцеловала, потом развернулся и пошел домой пешком. Два
часа. Ночь. Наказывая себя? Пострадать? Глупое какое-то состояние,
странное, знаешь, что стоит просто не думать, не париться - и никаких
страданий не будет, к чему эти мысли?
- что вот я пострадаю, и мне за это наконец то обломится кусок
счастия;
- нет, лучше умереть, нельзя так жить, да нет, лучше так не думать, а
то и в самом деле нарвешься щас на каких нибудь гопников, сунут те
перо под ребро, будешь тогда выпендриваться;
- какой я лох позорный;
- какой же я несчастный, и даже пожаловаться некому;
- плохо, на жалость напрашиваться, да к тебе ж других чувств кроме
жалости и не возникнет;
- какую же я ерунду в понедельник написал! выдумал все, какое там
намерение, какие там а-оболочки отслеживал;
- Й Ф.Д.
Когда ситуация вдруг становилась подозрительней, ну, идет кто-то,
сразу собранность, страх, страдания-страданиями, но никаких таких
приключений чего-то не хочется.
Вчера целый день голова гудела, морда лица красная, особо вдруг
загудела голова, через пару минут после написания вчерашнего письма.
И так весь день, и утром ныньче.
Да, можно было не париться ночью. Только, боюсь, если не буду
париться, сдамся. Ну, сложно. Почему я чего то пытаюсь делать? Потому
что меня что-то не устраивает.
А еще вчера, до встречи с девушкой, знакомился с другими :).
Захожу в метро. Парюсь как обычно, что не могу делать что хошь, вот
встретился глазами с девушкой, прошел мимо, подошел поезд, сел, поезд
стоит, ибо остановка конечная, а та девушка сидит на лавочке, кого то
ждет. Мысль появляется. Можно выйти подойти к ней спросить, не меня ли
она ждет. Можно. Поезд стоит. Встаю, выхожу, подхожу, сажусь,
спрашиваю, нет, я маму жду, я улыбаюсь, она - да я серьезно. Да я
верю. А меня Юра зовут. А меня Оксана. Классное имя. Она что-то не
расслышала, типа да, мое имя, а что, не похоже? Да нет,похоже, хотя
знаете, имя влияет на личность человека, но она определяется не только
именем, разные влияния могут усиливать друг друга, а могут
конфликтовать. Вот мое имя например... Треплюсь, меня _нету_, никаких
отслеживаний, не успеваю удивляться, что получается, не успеваю
париться. Кого меня нету? А может это я и был? Или а-оболочка? Не
понимаю. Слишком легко, немного напряжно, но благодаря хорошей реакции
девушки и ее улыбчивости держался хорошо. Пауза. Оп. Проклевывается
парение. Ну что, нету еще мамы? Нету. Вот и хорошо (а что ж тут
хорошего, чего ж делать?) - О, идет! Ой досадно... Приходит мама,
встаем, дочка целует маму, мама такая уверенная, аристократичная, в
очках, говорит мне здравствуйте, я ей добрый день, все клас, они
заходят, садятся, я за ними, ощущая на периферии себя идиотом, но
мыслей пока мало, сажусь рядом с девушкой - благо оставили мне место,
они разговаривают, а я стараюсь не чувствовать себя идиотом, потом придумал,
начал искать в папке бумажку, не нашел, догадываюсь, обращаюсь к
девушке (блин! спокойно! уверенно!), не найдется ли у вас небольшой
бумажки, щас поищу, находит какую-то этикетку от одежды - подойдет? -
да, я вам щас назад ее верну, пишу свое имя и телефон, говорю, что
было очень приятно пообщаться, я побежал - и да, я просто убежал,
вышел на остановку раньше. Не выдержал. Выбрал самый безопасный
вариант. Парился - ну как я буду с ней разговаривать, мама ж рядом
(нет, я с мамой тоже попрощался, все было чинно, побег был обставлен
хорошо) - а ведь можно было. Распросить чего-то, попробовать о встрече
договориться, у нее телефон попросить (тоже мне, герой. свой телефон
он, видите ли, оставил), и, главное, что-то бы получилось точно,
потому что с ней было легко общаться. Даже не додумался вовремя.
Хотел вот попросить прощения за слишком детальный рассказ. Мол, чего
время отнимаю, кому это интересно, но смотрите, какой я молодец, и
т.д. Но лучше напишу так, чем никак.
Я к чему это описывал? Вышел, понял, что убежал, а потом начал жевать:
ну так в чем проблема-то??? В чем страх? Где я (ну, тот я, что вечно
все что то думает себе, внутри сидит, треплется без умолку) был, пока
с ней разговаривал? Когда доброго утра желал, тогда проще - секунда
позора - и пять минут умного анализа. Я тут как тут. А в этой ситуации
катился как-то, все было слишком быстро, я не соображал ни хрена,
что-то происходило, но где был я? А где а-оболочки?
Так в чем моя проблема? Ну подошел, познакомился. Нашел удобную
ситуацию как завязать разговор, правильную девушку - был же контакт
глазами, значит, есть за что зацепиться, ну потом слинял. В чем
проблема? Чего я прямо щас к вот этой подойти не могу? Иду себе
парюсь, вот ни хрена это не даст, вот он - Я, вот ситуация, вот ни
хрена я не понял, все это до лампочки, ничему я не научился, ну ладно,
а если подумать, зачем себя насиловать, зачем сразу на Эверест, к этой
супер модели тебе нечего подходить, давай разберемся, чего себя бить,
какая тебе нравится? Какая - ты же знаешь - хорошая и отзывчивая, с
которой тебе будет легко общаться? Ну подойди к такой. А такие как
назло все с кем-то. Подкатиться сразу к двум - не, слабо. Чего слабо?
Что за поблажки? Ах ты такой сякой. Постоял, понаблюдал за людьми,
поразвлекался наблюдая за симпатичной попрошайкой (цыганочка?), пошел
дальше, вот навстречу симпатичная девушка вторая третья, вот бы..
Остановился, развернулся, заставил себя догонять вот ту в красном,
вроде с виду добрая :), заготовил фразу: "вы так быстро идете, едва
вас догнал", догнал, чувствую себя идиотом, говорю, она - улыбается
напряженно учтиво, смотрит вперед, я спешу, мне вот в магазин и я
спешу, а можно с вами пройтись, я умею быстро ходить, нет я спешу, и в
магазин юркнула. Я стою парюсь чувствую себя - да себя! - какие там
а-оболочки?! - идиотом, ну вот, получай, ни хрена ты не умеешь, ну при
чем тут действия, надо ж уметь, это ж надо учиться, ну кто ты такой и
кому ты нужен, я не отделялся от этих мыслей, это был я :(.
Зашел в книжный магазин, хожу уныло, вдруг - ой как пахнет -
оборачиваюсь и как то с ходу - ну я не знаю, кто это брякнул! - "Какой
запах!" - девушка улыбается, и я улыбаюсь, прохожу. Ну и что? Кто это
сказал? А дальше паримся, вот мол, какое у меня галимое излучение,
даже не могу красиво сказать, какой запах (не знаю, может выдумываю,
но вроде была какая-то борьба, неуверенность в тот момент, когда я
это сказал. Едва заметная, очень быстро все произошло. Сбил импульс как будто-бы)
Потом сел себе в уголке, дальше унываем, девушка стоит с лентой
наклеек, сдирает с книжек старые, лепит новые. Что-то хотел сказать -
сорвалось, запарился. Покрутил головой, порассматривал книжки, потом
вдруг снова = брякнул!- "что, цены поменялись?" - "да, чуть дороже" -
"неужели книжки такие популярные?" - улыбнулась, не ответила. Я
дальше сижу, типа унываю, и типа крутой, типа мне пофиг, что она не
поддержала разговор. Первая фраза у нее, возможно, на автомате
выскочила, вопрос - ответ, а дальше все, отсекла. Это мне так
подумалось только-что.
Вот пишу я все это, и вроде правильно делаю, полезно вспомнить, может,
все таки, что то в этом кроется? И вроде небыло этого ужасного
состояния ночью, спасибо, Катя, буду улыбаться!

Но еще хочу отметить два момента.
1. Странно, вот я такой-растакой неудачник, но вокруг меня полно
людей, которые что-то делают, чего-то умеют, что-то у них получается,
которые - как мне кажется - наглядным пособием служат (извините. люди
не пособия. Наглядным примером) для меня, не даром же они вокруг
меня. Если принять модель - что это мой мир, если принять модель, что
это для меня они здесь - то зачем они здесь? Неприятно и аж больно
чувствовать себя таким ущербным рядом с ТАКОЙ девушкой, как я ТАКОЙ
могу на что-то рассчитывать, как я к ней притрагиваться могу??
Настолько дискомфортно чувствуешь себя рядом со своим другом, тоже
младше меня, но как он далеко ушел, как он действует! Он ничего не
читает щас, Библию только, каждое утро, он все время при делах, и
учится в престижном вузе, и работает в трех местах, занимается
организацией (ну не самый главный, но на определенном уровне)
проектов в шоу бизнесе, директор всеукраинского семинара для
творческой молодежи, друга своего вытягивает,
он нихрена не читает, уже несколько лет, он только действует.
Кем я себя чувствую рядом с ним? То просто лохом, то полным лохом
:))). Но зачем эти все люди вокруг меня, почему они случились в моей
жизни, почему я вижу, как совсем по другому можно жить?
Раз они могут, раз другие счастливы, раз другие преодолевают куда
большие неприятности, чем у меня, значит, возможно? Это - мысль просто
абстрактная, вот абстрактно да, можно, а я - я не, не могу.
А-оболочка? Не я? Хочется задать такой вопрос: как найти,
почувствовать, идентифицировать, слиться, ухватить и не отпускать
подлинное я? :) Как почувствовать, что это - а-оболочка? Как быть
подлинным?
2. Недавно, размышляя о своих мотивациях, пришел к выводу, что,
возможно, в основе всех моих действий неосознанных, не мечтаний, а то,
что я делаю, лежит стремление к удовольствию. То есть главное =
удовольствие, чтоб мне было хорошо. Это животное стремление?

Да, и напоследок - о маленьком чуде. На полпути домой сегодня ночью,
дойдя уже до знакомых мест, посмотрел на часы, и прикинул, что таким
макаром без двадцати три буду дома. Иду уже довольно быстро, не так
как в начале, хотя и усталость немерянная, и голова от разочарованных
мыслей гудит, вот осталось минут десять ходьбы, на часы уже не смотрю,
перехожу дорогу, останавливается копейка, (это так же называют Жигули
первой модели?), белая, старая довольно,
водитель открывает дверь, что то спрашивает, подхожу
ближе, переспрашиваю, он: "тебе далеко?" - да, еще есть что идти,
" до такой-то улицы?" - называет мою улицу, я - торможу - ну да, он
махает рукой, закрывает дверь, едет, потому что остановился на самом
повороте, поворачивает, останавливается. Он что, на меня ждет??
Перехожу улицу, думаю, пойти что ли меж домов, мало чего, вдруг маньяк
какой (!?:)), потом - да нет, ты ТАКОЕ провтыкаешь?? - подхожу,
открывает дверь, сажусь: "вы меня подвести решили?". Не отвечает,
поехали, переспрашивает куда мне, ну да, мне туда, сижу и думаю, вот,
я должен же благодарность почувствовать, вот это подарок, вот, ему ж
блин, наверное, денег надо дать, хороший мужик, да я ж его не просил
останавливаться, раз иду пешком, значит денег у меня нет, он поймет
(да мне на такси с бассейном тогда хватило бы!), вот тут я выйду,
выхожу делаю удивленно-благодарное лицо - шлангом видать прикидываюсь,
говорю - спасибо, счастливо, он кивает головой... Пошел напился воды
из бювета, подхожу к своему дому, смотрю на часы - без двадцати три...
Если бы пешком шел, не успел бы... Вот поди пойми, что и как тут
происходило.
Принял холодный душ - теплой воды не было, даже зубы почистил, лег
спать, даже вроде плакать начал, да заснул быстро. Просыпался пару
раз, в препаскудном настроении (вот, подумал, в русском нету слова
"паскудный" - ан нет, есть :)), потом как-то раздуплился, снова
холодный душ, позавтракал с тем самым своим активным другом, отметил,
как хорошеет на душе, когда покушаешь, и как хреновеет от его
активности и уверенности...

Привет!
Юрий.

P.S. Признаюсь: на Катины слова "Судя по тому, что ты написал, твое Время
Напрягов уже совсем скоро закончится :))"
первая реакция была: хорошо бы.. да не верится мне что то :(

P.P.S. А у меня голова не лопнет? (во какой я крутой, как я себя мочу,
во какие у меня крутые эффекты энергетические :))))) хочется
добавить "дурень!". А по боку. :)


//////

Wednesday, July 9, 2003, 1:15:20 AM, you wrote:

К> Привет, Юра!

К> Судя по тому, что ты написал, твое Время
К> Напрягов уже совсем скоро закончится :))


К> А насчет упражнения попробуй так - понравился на улице человек, а ты
К> ему не раздумывая ни секунды улыбаешься :))))))
К> В этом упражнении улыбаться тому, кто не по душе совсем не обязательно, и
К> даже вредно.
К> Это очень полезное упражнение :))
К> Если несколько дней тренироваться, можно обнаружить много новых, хороших
К> вещей.


К> Привет!

К> Катя


-------------------------------
"Урал-2003. Летний лагерь Школы по Второй Логике" -
http://klein.zen.ru/zen-spirit/ural-2003/


Home | Date Index | Thread Index | Author Index

Klein-by Mailing List Archive
July 2003