|
Привет, Школа! По ощущениям лето для меня началось с паники и нытья о том,
что прошел год, а я чертовски не изменилась за это время.љ И я ни фига не
понимала, что нужно делать для того, чтобы измениться. Оказалось все очень
просто – нужно было совершать действия разного качества и количества. Это
я просекла только во время участия в подготовке и проведении фестиваля
Маха-Упайя-Пати, который стал самым запоминающимся, мощным, ярким, радостным и
светлым летним событием. Неким толчком послужила поездка в этнодеревню в начале
июля љв формате Упайя-Пати, на которой меня вдохновил Роман Самбул.љ После чего
я начала хоть что-то делать. Поняла, что я не понимаю фишку –
«понимание нужно только для действия». И начала обучаться
по-другому «сначала действия, потом понимание».љ Странной казалась такая штука, что действия как бы сами шли
через меня, потоком. Совершая действия я не задавалась вопросом – хочу/не
хочу, интересно/не интересно. Я их не делила на правильные и неправильные,
нужные и ненужные. Они все имели место быть. Просто что-то делала, не всегда
понимая что и зачем.љ Была некая внутренняя потребность что-то делать. И еще
как пропеллер в заднице, который фигачил с некой периодичностью и не давал
сидеть на месте. В вдохновленном состоянии я пребывала больше месяца. Это был
очень кайфовый период, за время которого я испытала разнообразный спектр
разноцветных ощущений себя и мира. Колбасило. Температура местопребывания
превышала допустимые пределы. Некогда было спать – пребывала в режиме
он-лайн 20-22 часа. Интеллектом никуда не врубалась, но было стойкое ощущение,
что все идет как надо. :) Перед Махой были «Пустые Холмы», которые меня
похоже совсем не зацепили, потому что сейчас не могу даже толком вспомнить о
своих ощущениях и о том, что там происходило. В целом летом занималась всякой ерундой и не сделала ничего
стоящего. :) Чертовски много времени провела на работе. По причине того, что часто ощущаю себя самостоятельной,
самодостаточной, целостной единицей и не втыкаю, когда слышу от кого-то «это
моя вторая половина», задалась вопросом «Зачем мне нужен
мужчина?». Обнаружила следующие вещи – нужно что-то делать вместе.
Простое пребывание рядом с определенного момента начало казаться мне
бессмысленным. Как-то не особо катит такой вариант. Или что-то вместе
создавать, или непонятно тогда – зачем. Актуальным был вопрос «Как двигаться в паре?».љ
Возможно у меня какая-то звездная болезнь или мания величия, но я считаю, что в
паре я ушла в развитии дальше и глубже своего партнера. Чую тупиковый пустотный
бесперспектив. Тащить за собой не хватает сил и способностей, да и нужно ли? љПодталкивать
– тоже чего-то не хватает. Чем больше меняюсь, тем больше вижу косяков и
разрывов. љТакое подозрение, что мы идем в разных направленияхљ в
непересекающихся пространствах.љ Совершала разные действия, но так и не получилось выстроить
отношения так, как бы мне хотелось. Все меняется гораздо быстрее и
непредсказуемее, чемљ я предполагаю. Исследовала любовь. Обнаружила странную штуку. Когда
присутствует любовь как состояние, становится в некотором смысле без разницы
кого любить. А мужчина, с которого начинается влюбленность, љслужит лишь мостом
для перехода из одного состояния в другое. Там, в любви, он именно как мужчина
теряется, размывается его восприятие как мужчины, он как бы становится
ненужным. А когда теряешь это состояние, сразу снова начинаешь цепляться за
этого мужчину и думать, что без него жизнь невозможна. :) Еще пыталась понять, что мне мешает пребывать в том
состоянии, в котором я находилась недавно в Индии. Пришла к тому, что вся фигня
в мышлении. У меня в голове нет мыслей, только мусор. Вывод – надо изучать
вторую логику. Других вариантов не вижу, если они вообще есть. Читала Ошо и занималась в центре Ошо-медитаций разными
техниками. Все его творчество очень мне близко. Офигенный чел. Очень люблю его.
:) Жаль, поздно соприкоснулась. Запомнилась поездка в деревню к бабушке с дедушкой в
Смоленскую область. Блин, каждый раз приезжая туда я впадаю в шок от того, как
живет там молодежь. Какая-то там своя среда с жесткими условиями. Ребята –
наркоманы, девочки – проститутки. Негде работать, учиться. Мало возможностей,
чтобы развиваться хоть как-то. Еще меньше процент людей, которые эти
возможности находят. Печально. На днях была в этнодеревне на фестивале «Ауровиль:
Опыт мечты». Черт! Так и не поняла, зачем люди уезжают на пмж в Индию,
Ауровиль. Что там есть такого, чего нет в Москве, к примеру в какой-либо среде.
Очень странным было находиться в этнодеревне после
Маха-Пати. В памяти всплывали Маха-кадры, Маха-Участники, обрывки разговоров,
объятия, биение собственного сердца от такого праздника жизни. Все ощущения
были столь реальны, что на какое-то время мне показалось, что Маха продолжается
здесь и сейчас. Немного тоскливо было спуститься на землю. Здесь все было
по-другому. По своему кайфово, радостно. Но по-другому. Последние две недели нахожусь в странном дурацком состоянии
апатии и некого пофигизма к происходящему. Не чувствую любви, не ощущаю себя и
других людей. Вернулась к нулевой точке – ничегонепонимания и
никуданеврубания. Так и не нашла ответа на вопрос: «Как и куда двигаться
дальше». Ничего нет, кругом какая-то бессмыслица. Смешно даже, что все
так по черно-серьезному. :) Ну вот оно и лето, почти пролетело. :) Всем привет! Галактика /////////// |