ZenRu
Красный ДзенХелп
Белый ДзенХелп
Лекции семинаров по Второй логике
Бодхисаттвская Правда
Юридическая Фирма «Ай Пи Про» (IPPRO)
Интернет Магазин Настоящей Еды «И-МНЕ»
Гео-чаты Hypple
«Тикток + Лунатик» в России и СНГ
Ремешки для iPod nano LunaTik и TikTok

 

Отчеты участников семинара

Третий семинар по Второй логике для всех желающих
19-21.11.2004, Подмосковье

ШКОЛА ПО ВТОРОЙ ЛОГИКЕ проводит годовой цикл ежемесячных 2-х дневных семинаров-тренингов по Второй логике для всех желающих

ТЕМАТИЧЕСКИЙ ПЛАН СЕМИНАРОВ-ТРЕНИНГОВ ПО ВТОРОЙ ЛОГИКЕ

Alex Postnikov:
pas@newtonideas.com
23.11.2004

Отчет о третьем семинаре по Второй Логике. Для меня - первом. Рассмотрю семинар с двух позиций. С позиции человека, точнее - Втыкателя. У-у-у!!! А-а-а!! Взрыв жизни и смеха, афигеть в квадрате. Мои понятия о семинарах перевернулись с ног на голову, как, впрочем, и многое другое. Система ценностей трещит по швам. А ведь давила, давила Жаба (Шотле привет!) перед поездкой. С позиции дзенствующего, т.е. Искателя (ой как пафосно). Чуть меньше междометий и смайликов - я ж о серьезных делах говорю. Начал перечитывать Хэлпы - ух ты блин! - как же я раньше это понимал?.. Даже и не вспомнить. Так вот. То, где я ДУМАЛ что я врубаюсь - это всё фигня. Или не важно. А то где в первую очередь стоит колумпецать - там я как пень. Спасибо всем участникам. Без Учителя - нет Учения. Теперь вопросов значительно больше чем ответов. Как же почаще выходить из своего излюбленного круга - мысль-оценка-действие? Выкинуть оценку, страх этот? Для развития правильности, честность - это база. А я, получается, хитрю. Пол-дня парился, как этот круг разорвать, укусить себя же за задницу. А потом - О! А! Не пофиг, а НАФИГ! Расслабился. Возникает ли у бодхисаттвы мысль о том, бодхисаттва ли он? Не-а! Ну и практиковать прямоту сознания, ясно дело.

Материалы Третьего семинара по Второй логике для всех желающих 19-21.11.2004 (Подмосковье)

Sambul:
samrom@mail.ru
23.11.2004

Самым главным, что для меня случилось на семинаре - это сформулирование того, что есть фанера, а что есть - не фанера. Это к теме: отношения и общение.

Я еще выстроил, что уровень нефанерности, уровень умения просекать - когда фанера, а когда нет - в общении и отношениях - так же ложится на модель "отношение с миром". То есть мое умение просекать - фанера или не фанера - накрепко (одно и то же) связано с моим отношением с миром. Так еще вывод - мир мне никогда не подкладывает фанер. Он никогда мне не подкидывает фанеру, мертвяк. Он всегда со мной живой - так или иначе, в той форме, в этой, в этой ситуации, в этой. И короче - насколько я просекающ в фанерности и нефанерности - настолько я и восприимчив, и в этом смысле - жив. Насколько мой фильтр - чище, настолько я же и пускаю через него свою нефанерность, своего внутреннего Бога в мир. И что мне делать, когда я нефанерен, когда я столько же выдаю качество жизни, что и он мне, насколько я не фанерен в отношениях, насколько я просекаю, не фильтрую нефанерность жизни - что мне делать, когда моя нефанерность пляшет в мир - это напрочь стирать все нефанерное и механическое, это рубить, махая шашкой, мертвячину. Все, что делает Бог - постоянно рубит шашкой. И если я зафанерился - то получу от Бога по полной. Вся моя карма - это толщина моей фанеры. Больше кармы никакой нет. Недоделанные дела - это толщина моей фанеры. "Делаю не то, что нужно" - зависит от толщины моей фанеры. "Неумение любить" - зависит от толщины моей фанеры. Вопрос "что мне делать в этой жизни, чем заниматься" - появляется из-за уровня толщины моей фанеры. Как может быть Бог со мной несправедливым - если он постоянно рубит, если он постоянно подкладывает мне живое мясо. Если он постоянно мне долбит по башке, разрубая мою фанеру. Во истину, черт возьми - справедливость его в качестве удара по моей фанере. А качество его удара всегда 100%. Если я стопроцентный, если у меня нет больше фанеры - он отдает мне свой мечь, и надевет на меня свои доспехи.
Поэтому говорят - доспехи Бога. Попробуй заслужи, фанерщик!

 

Aries:
nulldevice@mail.ru

24.11.2004

Привет! Семинар для меня еще не кончился. Это нечто фантастичное. Правда, почувствовал я это только в конце второго дня. Особенно отчетливо после разговора с Клейном. Почувствовал, что происходит нечто необычное, заставляющее как-то раскрываться, плыть - какая-то мягкая сила, идущая изнутри. Совсем не похожая, например, на внутренние импульсы по преодолению стеснительности. Не то, что зачем-то надо быть открытым - просто любой другой образ мыслей-действий ведет куда-то не туда, причем сразу же. Что-то такое вокруг было гораздо плотнее, чем в обычной жизни. Самый яркий пример - когда я в первый день сижу на стуле, скучаю, думаю, вот блин... ничего не происходит, ничего не чувствую, хоть бы что-нибудь случилось, палка что ли дзенская какая... - и через несколько минут мне в глаз попадает метко брошенный Таней Куренковой мандарин. И практически в каждом таком случае я отчетливо осознавал, как именно вырыл себе очередную могилу. Мне очень интересно, как создается такая атмосфера... неужели просто от того, что несколько десятков человек с зенру собрались вместе? И ведь каждый светится... Блин, как все просто, офигенно просто - надо любить людей. Не только на семинаре, а постоянно, в каждый момент, здесь и сейчас. Ну и все остальное, конечно, тоже. Спасибо Белка, Самбул, Таня и Таня. Спасибо Клейн, Шотла, Витла, АньЗы. Спасибо всем, с кем я общался или просто находился рядом в это время. Маша Нигголь - спасибо тебе огромное!!! Я просто грелся в твоих лучах.
Успехов!
Вадим

 

Василий
vasimba@mail.ru

24.11.2004

Привет, Всем! Весь семинар провел в скафандре. Боролся с парением по этому поводу - удачно! Что написать еще не знаю. Всем привет!
Василий.

 

Света
5558882004@mail.ru

25.11.2004

В ноябре я приехала на 3-й семинар Ш2Л первый раз. Впечатлений очень много, но о них попозже, а сейчас мне очень хочется обратиться к тем, кто хотел бы приехать на семинар, но не решается. Дело в том, что я и на 2-й семинар хотела приехать, но не решилась. Вернее, побоялась войти в живую, активную, насыщенную Среду. А зря боялась. На семинаре я познакомилась с необыкновенно интересными, увлеченными, умными, талантливыми людьми. Слово любовь никто не произносил, но всё вокруг дышало любовью, дышало искренностью, дышало радостью. Это было удивительно. Я поняла, что семинары Ш2Л отличаются именно своей внутренней наполненностью, внутренним содержанием. Это площадка для духовной практики. Всё зависит от тебя — как ты проявляешься, как взаимодействуешь таков и твой результат.

Почему нужно приезжать на семинары. Виртуальное общение это хорошо, это здорово, но оно не может заменить живое общение. Когда ты один это вроде как бы неплохо, но не взаимодействуя с другими людьми, ты ограничиваешь себя по многим пунктам. Проводишь границы таким образом, что не даёшь себе раскрыться в живом непосредственном общении, и не даёшь себе возможность УВИДЕТЬ других людей. Про себя могу сказать, что самым поразительным и удивительным знакомством на семинаре, знакомством, которое изменило меня до каких-то немыслимых глубин, — было знакомством с Витлой. Когда я поговорила с Витлой, то нашла ответы на многие свои вопросы. А ведь эти вопросы, между прочим, на протяжении долгих лет оставались у меня без ответа. И вот я себя спрашиваю сейчас: А если бы я НЕ приехала на семинар?! Не познакомилась бы с Витлой?! Не познакомилась бы с Клейном и с ребятами?! От одной этой мысли меня в дрожь бросает. Приезжайте на семинары Ш2Л! Что мы будем делать? Будем знакомиться, общаться, петь, танцевать, смотреть интересные фильмы, придумывать всякие разные интересные штуки, ну и, конечно, слушать лекции Клейна по ходу. С момента окончания 3-го Семинара прошло только три дня, и я думаю о том, что очень хочу увидеться с участниками семинара в декабре, потому что каким-то непостижимым и удивительным образом они стали мне очень близки, как будто я дружила с ними всю свою жизнь. И  вообще, если честно, я на семинаре во всех перевлюблялась. Столько необыкновенно красивых людей в одном месте собралось, что не влюбляться было просто невозможно! Всем привет! Всем до скорого!

 

Evgeniy Veselov
eveselov@mail.ru

23.11.2004

Всем привет. Я хочу рассказать, как я добирался на прошедший (третий) семинар. Началось все с того, что я не приехал на второй семинар — были причины. И пропустив его подумал, что причины — они всегда будут, поэтому твердо решил, что в следующий раз приеду, что бы не произошло. Наверно это и называется намерение. И вот рассказ про то, как мое намерение «тестировалось» миром.

Для начала, за неделю до семинара у меня украли кошелек с деньгами и  кредиткой, в результате я оказался совершенно на мели, да еще и с долгом. Но это мелочь. Деньги одолжил, собрался, вышел из дома за час до поезда. И тут началось. Меня постоянно что-то задерживало в пути.

Автобус до метро ушел перед самым носом. Маршрутки все как сквозь землю провалились. Пришлось ловить машину. Через минуту езды ее остановили ДПС-ники и долго проверяли. По дороге подобрали попутчика, которому не надо было к метро, поэтому последние метров 300 до входа в  метро бегу. В метро женщина, продающая жетоны отошла по своим делам и  долго не возвращалсь, женщина, сидящая у турникетов отказывалась брать деньги, а охранник своим видом сообщал — враг не пройдет. Пришлось ждать. Поезда в метро не было около 8 минут. На выходе с эскалатора по которому я бежал вверх меня остановил милиционер (чего не случалось уже очень давно) и стал проверять документы, содержимое рюкзака, выяснять откуда и куда я собираюсь и т.д.

Вокзал. Хорошая новость была в том, что я перепутал время отправления, и поезд уходит через 20 минут, а не через 5 минут, как я думал. А  плохих новостей тоже хватало. Кассовый зал, в котором я обычно покупал билеты был закрыт. Где-то должен быть второй кассовый зал, но, конечно, никто из встречных не знал где именно он находится. Вобщем потеряв еще несколько минут подлетаю к кассе и… «Мест нет и не будет, вся бронь уже снята, так что можете не ждать, молодой человек». Вот те раз. Такого я не ожидал. Поезда между Питером и Москвой ходят часто и много, поэтому билеты в Москву никогда заранее не покупаю. Барыги предлагают устроить плацкарт за 1000р. Это в 3 раза дороже нормы, да и все равно у меня нет ни денег, ни желания с ними связываться. Несколько минут брожу по улице, думая что-то вроде «Интересно, почему такая фигня происходит, для чего? Посмотрим что мне еще подкинут сегодня.» Причем, я пока что не сдался и намерение попасть на семинар присутствует. Решаю еще раз зайти в кассовый зал. В  этот момент, как говорится, «поперло».

Мой взгляд упал на женщин что-то обсуждающих и трясущих билетами под вывеской вроде «Сдача билетов». Бегу к ним — сдают 3 купейных до Москвы на мой поезд. Приемщица билетов сообщает, что продать билет не может, нужно идти в кассы. В каждую кассу стоит хвост из 4–6 человек по разговорам понятно, что народ тоже хочет в Москву. Я иду по залу соображая как-бы перехватить билеты. Здесь происходит второй переломный момент — из-за угла появляется сотрудница вокзала и  говорит, что только что открылась касса такая-то. Сообщает практически персонально мне. К кассе я успел вторым, причем впереди стоящая женщина тоже хотела в Москву, но отказалась покупать купейный билет. Билет на руках, бегу на перон. И даже, какая радость, добираюсь до вагона без приключений. Билет, паспорт и деньги в руке. Уффффф. Занавес.

Сижу и думаю — нифига себе, какая хитроумная цепочка событий. Приедь я  заранее, когда собирался — мог бы не дождаться нужного момента и  забить. Не увидь я женщин, сдающих билеты — тоже не уехал бы. А без сотрудницы, сообщившей о свободной кассе, тем более. Чудеса, да и  только.

 

Гнатына Евгения
gnatyna@mail.ru

28.11.2004

Привет, Всем! Приехала позавчера с семинара. Первое что в инете хочется сделать — написать отчет о семинаре. А вообще о всей жизни, потому что именно так и ощущается, что закончилась одна и начинается другая. Закончилась одна я и начинается другая. До Карельская и после Карельская. Я не говорю уже о дохелповской — ужас. Отчет — длинный — очень рада буду откликам, вопросам. Особенно от учителей, и, Сергей Крук , особенно твоему как завуча.

1. этап: Карелия
Если до Карелии еще все складывалось само — читала книжки, хелпы, сутры, все понимала и это меня делало радостной, меняло, опять же, я больше видела чем другие, меня не привлекало давно уже материальное. В общем, все так было радостно, ажурно потому что — виделось то все в тех же границах жизни — или рамках. Что я работаю где то, себе в  удовольствие, делаю все на 100 % и т.п. так и получалось — что я на работе все делаю ок, всем со мной хорошо работать и не нарадуются начальники на меня, студенты и сотрудники любят. И всегда смутно ни разу не проанализированное , не осознанное видение что счастье личное будет и  тогда — все совем ок. От одного личного счастья до другого всегда жила. Счастье конечно не такое как у всех — когда совпадают интересы, а чистая необусловленная любовь. Но все равно - это неконкретная, неосознанная надежда, что так будет. Но все это вот в прежних представлениях жизни в уже налаженном месте, уютно — развивайся себе.

До Карелии я вот так все было. Поехала — потому что что бы понять — что это такое Летний Лагерь. Ездят люди же. Со стороны не понятно. И  отступить уже никак, так как свербит все равно — не забыть, не выкинуть из головы, в общем, уже просто так, пока сам не разберешься. Поэтому поехала, а не из стремления что-то получить научиться, развиться. Я и не знала, что надо развивать, чему учиться. Нужно было понять что такое происходит с людьми и ощутить это понять самой на семинарах — что они пишут такие отчеты.

Я поняла теперь что такое ЛЛ. Я понимаю что все люди все сознания разные. Все на разных точках. Но Карелия мне смела все мои представления о жизни, в рамках которых я жила и видела себя дальше хоть на сколько то. Я осознала все эти рамки, увидела, что я не могу вернуться и продолжать жить в своей жизни, как будто это была просто поездка на отдых. Как будто выехала и вот возвращаюсь встраиваюсь обратно - помещаю себя в место работы, в круг друзей, и в представления о личном счастье. И от этого было отчаяние, и естественно как по другому? - только в Москву — как ребята зенгруп. Больше об этом я себе ничего объяснить не могла.

2. этап: после Карелии
После Карелии колбасило так по разному и вообще натерпелась страхов вскяких, каких в жизни ни разу и не было. Состояние общее после того как угасли радостные ощущения — как будто вернулся с войны в разруху и  надо все заново что-то делать придумывать. Вот есть я и что мне со мной делать?

После приезда — одно состояние было — тошнило натурально физически от мира. От квартир, машин , ремонтов… Прям тошнило, самой удивительно было. Потом начался в отличие от до Карелии, когда все делалось само, период, когда я четко поняла что если ничего не сделаешь — ничего и не будет. Все! Ощущение пустого эфира — в противоположность забиванию эфира было у  меня. Когда пришла домой с работы — рано, в 20–00. Не хочется ни работать, ни почитать, ни за компьютер — сидела минут 20 на кровати и  ощущала пустой эфир. Причем не было никакого грустного настроения. Просто не знаешь что делать. Из того, что себе предложила — ничего не хочется. Сидела 20 минут — офигела — и легла спать в такую рань.

Начала работать с собой впервые, осознавая что если я не делаю то и  ничего не будет, нет никакого завтра. Нет никого, кто придет и  сделает, нет ничего. Есть только я, что я сделаю, то и будет. Как работать с собой? Не знаю вообще. Основное, что непонятно и к чему надо было прийти — как в Москву приехать. Это «застава без ворот» для меня была. Потому что в облках не витаю и представляю реально — приехала на вокзал и куда идти? И деньги где взять на квартиру. Посчитала, что надо заработать. Как кто-то приезжал без денег — представить не могу. Могу, конечно, представить: «Привет, я приехала, я с вами. Мне нужно где-то жить». Но сделать не представляю как. В общем, я понимаю эту фишку, что когда что-то делаешь — главное что ощущаешь это искренне, нет никай мысли что что-то не то. Тогда — ок — тогда можно: «Привет, я приехала, я  с вами». Но у меня этого не было, я понимала что так не со мной получается. А как тогда?

Реально ощутила что, в общем-то, могу умереть — что это в моей власти. Хочешь — умирай. И ничего в этом такого. Умереть так соблазнительно, когда мучительно начать что-то делать. А хочешь — живи, но тогда что-то делать надо. А не на кровати сидеть или лежать. Лежать нет смысла. Тогда умирай. И противно живому лежать ничего не делать. Мысли эти очень настоящие, в смысле, что сидишь за столом на котором компьютер в доме где никого больше и нет никого, кому ты можешь об этом сказать. Реально одна. И что сказать? Никто ничего не может сделать, только сама. Добил меня в этом состоянии вопросом Вова Жигалов с которым перписывались после Карелии: «А зачем едешь в Москву? Что бы что? Что тебе нравится делать? и т.д.» Вопросы, на которые у меня и для себя не было ответов. Я выпала на неделю. Вылезла только, когда завела дневник, без которого уже было совсем никак в такой жиже. Начала Документ «Как жить». В котором написала в  список вопросы: «Зачем в Москву?», «Как жить?», «Как просветляться?», «Как провести границы к жизни?» и.т.д. Первая страница моего дневника в  сентябре 2004 после Карелии. И ответила, вывернула себя всю. Выжала все, все заслонки для скрывания от себя же убрала. Я вернулась как бы. Четкое ощущение, что работать над собой как только можешь, это норма. Работать вообще больше чем все нормальные люди — норма. Что шаг — это выбор. Что Умереть успеешь — а попробуй поживи — сделай. Что все вприкол. Стало легче, яснее.

По прежнему зарабатывала в командировках для того что бы в Москву. Была В ПШ. Написала, в каком состояни я должна пребывать, что бы в Москву. Намерения добиться ясности, конструктивное желание, что раз я сейчас не вижу, раз меня трясучка счас трясет, то я должна прийти значит позже к  состоянию когда ясно. Продолжать работать над собой, участвовать в ПШ, впитывать все, впитывать дхарму из всего. Состояние именно такое что я пустая — я впитываю все что можно впитать, ловлю все. Но это период именно что бы определиться — это не то чем мне следует жить, а  именно период — до Москвы. Я занимаюсь йогой, я в ПШ взяла проект, я занимаюсь медитацией по Клаусу, я пишу в дневник. Пишу в дневник — это как бы каждый раз возвращать себя себе. Из всего этого я стремлюсь получить то, что мне не хватает, вернее получить что-то. Я не просто занимаюсь, потому что нравится, а что бы понять что я получаю. Переезд в Москву я заменила поездкой на семинар. Благодаря Игорю Шухову. Ему только один раз выплеснула, так как он в ПШ меня подписывал и БМ окрывал, была переписка, выплеснула после китайского предупреждениея в ПШ, как меня колбасит, насчет Москвы.

3. этап: семинар
Закончилась последняя командировка накануне отъезда на семинар. А  перед ней выяснилось, что у меня долг в бухгалтерии в размере одной командировки. То есть если следовать плану, то это еще как минимум до весны зарабатывать. Потом предлагает друг на неопределнный срок 1000$ зная всю мою историю. А я не прыгаю до потолка и не говорю: «Ура — я еду в Москву.» И вобще понятно уже что дело не в  деньгах. Но и не понятно как без них.

Лечение сутрой. В поезде продолжаю думать про это. Понимаю, что не то, почему я  беспокоюсь, не то, неправильное это. Читаю Сутру помоста. Ведь помню что пробила она меня в июне , что все понятно было. Все-все. Ни одного места не понятного. А вот реальная жизненая ситуация — а я «волнуюсь» и нет значит этого понимания в действии в реальной ситуации. Нашла, уже в коментариях Клейна к сутре. Клейна спрашивают:
– Что такое Индивидуальное «я»?
– Это позиция «мне, мне, мне».
– А что значит «Кармическая Активность»?
– Это активность с позиции индивидуального «я».
Вот. мои волнения от того что мне мне мне.А как мне? а как я ? А как моя жизнь? И я перестала думать. Я забила. Я вспомнила что я же на семинар еду! Как я соскучилась. Как мне хочется всех увидеть, как Клейна хочется увидеть. В Карелии он был мне еще ну не родной, в смысле, я не могла на «ты» даже. В Карелии я еще была не та. А тут одна мысль только, что всех увижу — и радость такая, расплываюсь. Забила — это значит картинка такая с мыслями проплыла — ну, если я не могу ничего придумать, если не получается ничего про Москву — ну, значит, еще не время, ну, значит, вернусь и буду зреть, или что-то. Ну, в общем, вот так отложила мысли о себе. И переключилась на семинар. На то, что всех увижу И что семинар же! — открывайся и получай дхарму.

А когда тебя спрашивают — ты же не можешь не говорить того, что в тебе, Клейн спросил: «Зачем на семинар приехала, Женя?» «Вот, в Москву». Ну, в общем, все, что в тебе есть, оно выражается.

Что делать.
Сейчас я еще по прежнему не представляю, что конкретно делать. Ведь лекция была с Клейном «Что делать?» а я вспоминаю, и не помню. Есть четкое ощущение, что дальнейшее движение — это именно движение, а  не нашел — сел и делаешь. И есть ощущение чувства себя — больше не знаю как назвать. Вчера только прочитала про делание дискотек. Это — это ощущение и есть. Если потреблять дальше — то все — можно умирать — это не возбуждает. Все потребительские представления закончились. А какую дискотеку делать, и как? И отношение такое как к Карелии к дальнейшему — как я ее проглотила - переварила — так и сейчас — я должна дальше искать, впитывать, двигаться, делать. Не просто перманентно, а идя дальше прогрызаясь - именно такое слово пришло. Это следующий этап: найти что делать, или понять что нет такого что делать. Или еще что-то. Но оставаться негде. Нет такого места. Есть ничего после Карелии. И есть в Москву — и  искать, понимать дальше. И нет никаких приоритетов что делать, или я их не вижу. Я вобще не вижу, пока не проживу. Получается мотивация работать в ИЛ КСАН — исходит из того что например Шухов сказал — что там высшая школа. Прожить ситуацию «стал менеджером». Прожить ИЛ КСАН. Или увидеть, проживая, другую мотивацию, правильную и быть ИЛКСАНом уже из нее. Приоритет у проекта который предложил Клейн — только потому что его предложил Клейн. И вообще я же не знаю что делать. А тем более Клейн предлагает. Получается что любое дело пока нет своего — с позиции если ИЛКСАН значит проникнуться ИЛКСАНом, понять ИЛКСАН, стать ИЛКСАНОм. Если что то другое — то же самое. А цель — увидеть , нащупать свою дискотеку - или понять что моя сейчас — это ИЛКСАН, или Проект Клейна, или увидеть что нет такого своя дискотека , а есть что-то другое.
В чем я запутываюсь?
Что упускаю?

О Намерениях.
Клейн на лекции говорил о намерениях. Что Намерение — это заложенное в голову тобой намерение, а не постоянная сверка действий с ним. И что заложившись — действия, шаги вытекают так — что ты реализуешь свое намерение. Я в документ свой «Как жить» не заглядывала почти 2 месяца до семинара. Могу подтвердить, что намерения — выполились. Я не ходила с  листочком действий, которые мне надо делать в соответствии с  намерениями. Не привязывалась. В общем все, что я себе писала до Москвы — все есть.

Любовь.
Любовь — такая тема. Она как бы и не фигурирует — но и она же самая главная. Любовь для меня с лета, еще до Карелии — это чувство такое, которое само по себе. Не к кому-то, а просто и Это не просто чувство — а  соответственно — состояние. Оно выражается во всем. В мыслях, действиях, выводах, реакциях. И во внешнем облике. Ощутила я его первый раз - летом — как любовь к папе. Это отдельная история. Так как у нас в семье не было принято любить и выражать чувства. И я вообще не понимала что значть любить родителей и задавалась вопросом на протяжении 8 лет, с тех пор как уехала от них — что это значит «Я люблю папу, маму». Как это чувствуется? И думала реально, что не люблю я родителей, тогда как все вокруг говорят что любят. Вот, а летом, когда я вернулась к  хелпам, сутру прочитала — она меня пробила и любовь именно к отцу, маме — ощущение острое их — как маяков, а не просто что-то там. Я, в общем, поняла — что я их люблю. Это главое, ведь мне было не понятно и  казалось что не люблю.

Меня на семинаре Клейн и Витла спросили: «Ты чем-то занимаешься - такая плавная стала, как поверхность озера?» «Поверхность озера» или спокойность такая умиротворенная, железобетонное (всмысле ничем не взволновать) спокойствие — это именно те слова, которые мне самой пришли когда я второй раз ощутила это состояние — в Карелии, после знакомства Маши шубиной из Одессы. Если кто не помнит — ее тема была Любовь. Она нам, притихшим, рассказывала «все о любви». Это была моя тема тоже. Но состояние раз пережитое в течении недели ушло. И вот — снова. Потом были танцы. И первый раз я ощутила как тело само двигается я его даже не ощущала, а только замечала что оно двигается и,  естесственно, это было плавно, потому что само. И тогда это сочетание всплыло «поверхность озера».

Вот, и этого состояния мне не хватало. После Карелии, в моем днвенике был один из пунктов «Любовь — вспоминать как ощутила любовь к папе». Потому что я осознаю, что когда что-то не то — мысли кривые или непонятно ничего и т.п. — это все может быть когда нет этого состояния, которые вызывается любовью. А как его обрести если нет его? Первый раз я начала медитации. Просто так — не понятно зачем и для чего — медитации и практики всякие — они изначально противны ну непонятно зачем их делать и как. А вот по потребности от безысходности — надо же как то пытаться, я по книге Клауса «Посланник», которую Костя Коваленко распространяет, начала медитации. По описаниям — люди ощущают именно то, что ощущала я, чего мне теперь не хватало и что я хотела снова вернуть. Такой искусственный метод, вот я его применяла. Хотя всегда была против всяких искусственных средств. Но ничего и не получалось. Но я прошла этот этап. Это состояние, любовь, поток еще его хочется назвать — оно собой же и поддерживается. И дело в том, что в обычной жизни можно без него прожить. Не видно того что его нет, что нет любви. Можно поверхностным доброжелательством его заменить, ну или потому что знаешь — что это плохо это хорошо, в общем, в обычной жизни не проявляется его остутствие. А на семинаре — оно ощутилось сразу. Невозможно быть неискренней, не собой, не из этого состояния. Оно самое истинное, и так и ощущается. А если его нет — то дискомфорт как будто не ты.  А почему его нет — такое ощущение что сразу как только скатываешься в «мне мне мне». Я  имею ввиду любые мысли и действия из этой позиции. А наоборот — из него из этого потока, все правильно.

Как я потеряла сознание на семинаре. Во время знакомства я потеряла сознание. Выглядело это так — я  очнулась и поняла что минут пару отвечаю что Лотос живой, даже не видя что народ прикалывается, шутит. Почему — потому что натурально потеряла сознание — потеряла себя, этот поток. И как только я очнулась и вновь его ощутила — разулыбалась и сказала что Верочка тоже настоящая. В общем такой момент — что скатываешься на слова, и не чуствуешь любовь. Можно как то поточнее сказать — но вот так получилось у меня.

Глаза Белки.
Любовь и нежность в глазах Белки (Привет, Белка) меня поразили. Она зашла и ходит — ходит, здоровается еще что-то, а я лежу сморю и  не могу понять что же, что же не так. А у нее глаза нежные, ласковые, любовью излучаются. Подхожу говорю — Белка ты так изменилась в глазах столько нежности. А она говорит — да, я месяц назад просветлилась. Ну, я понимаю что это значит, ЖЖ читала, переколбасило человека.

 

Olga Veprik
olga_veprik@mail.ru

01.12.2004

Привет, мои хорошие! Этот семинар был для меня вторым. По приезду домой после первого семинара в  сентябре, я прямым ходом отправилась на сайт Шухова перечитать выложенные фрагменты из «Записи бесед чаньского наставника Линь-Цзы..» И тут со мной произошло нечто, что трудно поддается описанию, что-то вроде: А-а-а-ах, перевернулось, оборвалось, перещелкнуло, ЗАРАБОТАЛО и сухой древний текст, написанный «птичьим языком» вдруг проявился и заиграл живыми красками!!! Нет, я не хочу сказать, что сразу все поняла. Туман развеялся только на первых подступах. Но я увидела объем!! А самое главное, что не умом, не сердцем, а какой-то точкой внутри тела я почувствовала ту махину, которая скрыта от меня в тумане, примерно так, как чувствуешь массу воды, стоя на берегу океана. Спасибо, Игорь. Огромное спасибо, Клейн! И «Сутра помоста..» зазвучала совсем по-иному. Я поняла, что изменилась сама.

Дальше. Дальше на этой волне я стала стараться отслеживать мотивации и  избавляться от автоматических оболочек. И мне это где-то удавалось, где-то я  поздно спохватывалась, увидев свои косяки и ляпы, что-то пролетало незамеченным, а потом у-ю-ю-ю-юй что ж я сотворила….. И вот где-то через полтора месяца после начала ведения боевых действий я  поняла такую штуку, что во-первых толщина автоматической оболочки зависит от количества прожитых лет, т.е. фактически от количества раз, которое ее применяли; во-вторых у меня их такое невероятное количество, что как в той старой шутке, когда крошечный подарок заворачивают и тщательно упаковывают в  бесчисленное число бумаг, превращая его в огромный, то сколько ж времени потребуется, чтобы докопаться до живого нутра???? А??? Броненосец «Потемкин»??? А лет к тому времени мне уже было полных 50. И времени впереди совсем чуть-чуть, и то , если повезет. Нормально для начинающего? Вобщем полный мрак. Вот тут как раз и настало время ехать на семинар. Или не ехать? А если ехать, то что я скажу, когда спросят зачем ты ехала? Может быть, как в анекдоте на сайте у Шотландии: «Ага, большие белые птицы, вы улетаете в теплые края…» Так ответ я знаю. Он там же и звучит. Короче говоря, в дорогу меня повела все та же точка. Мне оставалось только сгрести весь этот кисель лопатой и — вперед. На семинаре поначалу было напряжение, потому как маята внутри сидела как заноза. Но постепенно пришло понимание, что то, чем я внутри занимаюсь — это ТОРГОВЛЯ. А раз — так, то в будущем фактор времени просто не учитываю. И еще. Оказывается, что теперь жить по-старому я просто не могу. Криво или косо, перебежками или с упаданием пусть даже ползком, но на пределе, будем двигаться вперед к светлому бодхисаттвскому будущему! Ура, товарищи! Огромное спасибо всем за улыбки, за тепло, за живой разговор, за 2 дня зимней сказки.
Я вас всех очень люблю!

 

Саша Бабкин
babkinas@anitex.by

28.11.2004

Привет всем!
Что я делаю на семинарах:
Фрагментарно.
1. Учусь отличать живое от мертвого. Симптомом движения в этом направлении является более острое ощущение собственной картонности в какие-то моменты. Как избавляться от нее — осознанием ее, пониманием, что она прячет за собой — страх, желание нравиться, соответствовать, короче, просеканием мотиваций. Учусь быть живым и не быть мёртвым.
2. Учусь правильно видеть других людей. Очень важная для меня фишка, я склонен… неправильно видеть других людей:), внутренний прокурор у меня сильно развит.
3. Словил после 2-го семинара, что приезжаю просто за ресурсом. Накапливаю силу для поддержания собственной правильности и движения в боевых условиях дома. И еще побыть с вами.
4. Еще я приезжаю, чтобы просто любить. На семинаре это так легко, так просто, а любить…, блин, я  люблю любить.
Привет!

 

Федя
telec2002@yandex.ru

04.12.2004

Привет, Ш2коЛьники! Ноябрьский семинар Ш2Л. Семинар для меня не был выпадающим из жизненного ряда событием. Так было еще после летнего лагеря. Фрагментация моей жизни уменьшается. Все собирается в один поток. Единственный вывод из семинара: сейчас я на правильном участке, сейчас для меня важнее всего скорость, скорость зависит от меня. Семинар сказал мне: "Да". "Все идет по плану".

ноябрь, 2004

на главную страницу

 

 

 


НАШИ ДРУЗЬЯ

Юридическая Фирма «Ай Пи Про» (IPPRO), Защита интеллектуальной собственности
Интернет Магазин Настоящей Еды «И-МНЕ», Экологически чистая Еда
«Тикток+Лунатик в России и СНГ», Официальный дистрибьютор чикагской дизайнерской студии MINIMAL. Премиум-аксессуары для продукции Apple
Гео-чаты Hypple
МахаПак, Креативная рекламная упаковка
Рекламное агентство «Навигатор», Креативные сувениры и елочные шары с логотипом
КСАН, Агентство интерактивного маркетинга
Prezentation.ru Мультимедийные презентации, маркетинг
«Моносота», Дома Будущего
«Сибирские узоры» Игоря Шухова
Китайский Проводник

 

Наши почтовые рассылки
В помощь Дзенствующему

 

 

 

Copyright © 1999-2014 ZenRu