Номинация "Юмористическая миниатюра"

Сергей Игрунев

Конец атеиста

Пришла пора Вам новую притчу услышать. Давно это было, 35 зим уж минуло, а помнится всё легко, потому-что запало крепко. Ещё учась в начальных классах очень средней школы, я заметил за собой явно не здоровый интерес к физиологическому строению лиц противоположного пола. Сильно и долго меня волновал вопрос: Как там? В трусиках. Вы не поверите, но в те времена интернетом ещё и не пахло. И, естественно, подсмотреть натуру было не где. А очень хотелось... Приходилось заманивать и уговаривать... На моём счету уже две были, самые доверчивые. Их имена я занёс в новую записную книжку, решив переписывать всех пересмотренных. И тут Судьба подготовила уникальный шанс пополнить список коллекции. И не какой-то там воспитаницой детского сада, а настоящей пионеркой. Свеженькой, только что принятой. По поводу приобщения к большой политике, был дан банкет. Потом это банкет был приглашен на другой банкет, и мы остались с ней одни, в огромном доме. План действий был прежним, уже проверенным. Разговор незаметно переключается на интересующую меня тему. Я предлагал обсудить деторождение, а дальше по ситуации: Если партнёрша ещё не опытная - быть Учителем, а если уже Просветлённая - Лохом прикинуться и спрашивать, спрашивать, спрашивать... А потом, как-бы между делом, предлагалось посмотреть и обменяться впечатлениями об увиденном. Схема действовала почти безотказно, если-бы не один, очень для меня больной, случай. Нет жертва была не против, она даже обрадовалась моему предложению. Против был её старший брат, подслушивавший в соседней комнате... И в этот раз переговоры прошли успешно, осталось выбрать место для интима, оно должно быть укромным, распологающим. А значит это бабушкина спальня. Едва мы вошли, как новоиспечённая запечалилась - загрустила. - А Бог есть? - прошептала она, не сводя глаз с бабкиной иконы. Меня этот вопрос волновал давно, я провёл социологический опрос и выяснил: - Нет. Так ответили 76 процентов. Остальные не знали... - Тоже мне, пионерка, а глупости спрашиваешь,- и для пущей убедительности, показал иконе дулю (кукиш). - Вот твоему Богу! Спутница заметно повеселела и, показав Боженьке язык, засмеялась. А я, ошалев от собственной наглости, вошёл в раж. - Вот ему! - и смачный плевок растёкся на стекле, Святой Лик оберегающем. Гром не грянул, Земля не содрогнулась, не произошло ни чего такого. Напарница начала снмать колглтки, а я, вдруг, вспомнил, что в глубине огорода есть туалет, и мне туда очень надо. Ну, очень! Сжав зубы от нетерпения, я рванул на улицу. Девчонка, требуя продолжения, за мной. Она подумала, что это новый этап нашей игры. Я мчался изо всех сил, она быстрее, и настигнув, пнула меня в спину. Этого мой нежный организм стерпеть не смог. Я усрался. И по мере наполнения штанов, таяла моя атеистическая натура. Стыд, позор, ужас, отчаяние смешались, и не понятно было - что больнее? И глотая слёзы унижения, я шептал: - Прости меня Боженька, я больше никогда-никогда не буду!