|
Таня Слинка
(первоначально писалось как дневник)
13.24., 4 августа. Я только что вернулась в Москву.
Я буду фиксировать свои выводы. Чтобы оставить их в
качестве точки отсчета. Я помню, со временем четкость
видения теряется.
Даже странно писать на компьютере. Всё чужое. Ещё.
Первое — это жалость. Жалость к себе. Во всём, что
я привыкла называть страхом, есть моя жалость к себе.
Даже в мысли «а вдруг за тем поворотом смерть».
Потому что если не жалеть себя, то совсем
пофигу, устала я или нет, трудно ли мне ехать
с ребенком через весь гоород и даже пофигу что я могу умереть.
На третий день я сидела спиной к дереву и курила.
Это было то же состояние как в фильме «Мертвец».
Я думала «сейчас за мной придет корабль» и
«если я не перестану себя жалеть, то умру, не доплыв до дома».
Второе — это детскость. Нежелание думать о других.
Это даже казалось самостоятельностью — вот я сама о себе забочусь.
Типа я помыла за собой тарелку, а то, что кто-то оставил свою
немытую посуду на столе — это не мои вопросы.
Когда мы садились на корабль в Кижи, и у меня не было билета,
я сначала начала себя жалеть. Потом остановила себя.
И когда я зашла на корабль и узнала, что Клейн убедил капитана в
зять троих из нас, а сам остался — а ведь у него был билет!
— мне хотелось спрыгнуть в воду и вернуться. то-то было такое,
будто что-то внутри горело.
Во мне возникла необходимосто заботиться о других,
полностью при этом выкладываясь. Как когда я руководила
приготовлением еды в столовой. И варила китайский супчик.
Я поняла — по-другому просто нельзя.
А ещё танцы. Я выходила танцевать, и всё закручивалось,
собиралось много людей. И я танцевала пока могла слышать
музыку внутри себя и отвечать на неё своими движениями.
Желания исполняются. Море. Музыка Нила Янга. Танцы. Фотографии. Камни.
Третье. Про недовольство и раздражительность. Я думала,
что мне мешает ребенок, или ещё там что. И это просто отмазка.
Я делала то же, что делала бы и с ним. Мне нужно перестать
раздражаться на него. Вообще. И принимать эту ситуацию как данность.
Как бой.
И ещё про Лёшу (сына). Мне нужно уделять ему больше времени и сил.
И больше баловать его. Всё методы воспиитания — это просто фигня.
Если есть нужный уровень сознания, и любовь.
Просто есть ещё желание подстроить ребенка под себя,
чтобы мне было удобно. И нужно отдавать себе отчет в своих мотивах.
Спокойное и чистое состояние там — это просто отсутствие недовольства.
Четвертое — про гордыню. Я очень люблю получать подтверждения,
что я хорошая, лучшая и пр. Самые обычные вещи я делаю
подтверждениями своей значимости. Вот я помогала Клейну варить супчик,
потому что очень хотела, чтобы ему было хорошо. Вот у меня получилось.
И я думаю «какая я крутая». Это нужно остановить.
Пятое. Привычка останавливать себя. Я многое начинаю и недоделываю.
Я останавливаюсь в той точке, где уже нет преодоления, но ещё не
пройдена ситуация. Например, тренировки по айкидо. Я буду ставить
себе конкретные сроки. Например, месяц занимаюсь, потом решаю
на след. месяц. И буду отслеживать эту привычку останавливаться на полпути.
Про страхи. Когда я хотела упасть со стула, я не смогла.
Мне было страшно. Витла сказал тогда, что если чего то боишься,
нужно произнести заклинание «разьебись оно к хуям» и не останавливать себя.
Делать всё медленнее, но не отказываться от действия.
А ещё я боялась Петрова, и Крука, и пр. И это прошло.
Я больше никого не боюсь.
Клейн учил меня говорить «нет». Он дал мне шоколадку,
я откусила большой кусок, но он продолжал давать мне
шоколад, пока я не сказала «нет». Тогда он сказал,
что я «глупая» и пр. И я вдруг поняла, что во-первых
мне было страшно, что ко мне станут хуже относиться,
и вот он говорил мне всякие гадости но мне не было страшно.
И ещё важно говорить «нет» ммм дипломатично. То есть находя нужную форму.
Про мужчин. Мне сейчас нравиться быть одной. Именно поэтому я одна.
Как только мне будет нужна пара — она будет.
Её не надо искать. Ещё есть «хотеть»,
а есть «хотеть хотеть» — это про мои поиски пары. :)
Шотла подтвердила, что всякие там ощущения внизу живота
не обязательно связаны с сексом. Это просто энергия.
Её можно переводить в секс, а можно и нет.
То состояние предельной сосредоточенности и боя
действительно мне присуще. Я действую очень сурово и четко.
Ещё есть танец. Это другой способ закручивания процесса.
Всякия там просяще-доброжелательные улыбочки — это маска.
Кажется, это прошло. А ещё я не слишком люблю много говорить.
Четко и быстро.
О, а за окном собирается гроза.
Я чувствую себя персонажем компьютерной игры.
мне пока не хватает сил, чтобы фигачить постоянно.
После четырех вечеров танцев и энергии,
колбасни на кухне с китайским супчиком я сразу заболела,
и несколько дней ничего не могла и не хотела делать.
Но это будет проходить. Особенно когда я перестану
раздражаться, злиться и прятаться в норку.
Татьяна Слинка
|
