|
Сначала оправдания. :))))
Отсутствие времени не позволила сразу привести весь тот хлам внизу в более-менее упорядоченный
вид. А все впечатления тают просто на глазах... Любая моя правка просто безжалостно выдирает 95%
текста. ТО состояние очень уж сильно отличается (лось) от обычного.
Поэтому не сочтите за неуважение. :)))
(Разные клочки написаны в разное время и перемешаны.)
Это был сон... Сон детства, сон счастья, сон каждого мгновения, в котором свивались в едином
потоке чувства и других существ. Однако каждый сон проходит и ты просыпаешься и все… А сейчас
внутри теплится, дрожит мираж, тончайшая эманация счастья покрывающая реальную жизнь. И … я
чувствую, знаю, что ЭТОТ сон останется со мной на всю жизнь, и он останется для тех кого я
люблю…
Страшно удивляет переживания… к которым я приходил умственно, но сейчас эти переживания просто
… например там не было других людей - там был один я … И этот я был всеми, все были моим я…
Но халявы для меня не было … Пришлось и работать… Мелкие мои шероховатости, легкие
автоматические движения, привычные взгляды на ситуацию… Хотя недовольства другими не было,
только недовольство собой… Но может именно это и позволило понять, разницу между прошлым и
настоящим. Чем больше вкладывать в ситуацию тем больше получать… Самое большое усилие
потребовалось для того чтобы открыться…
В клубе :)))
В принципе я хотел понять одного, что вопросы бессмысленны… но в итоге понял, что суть была не
в вопросах и ответах, она была внезнаковая. Хотя мозги скрипели, дымились – в том (сейчас этом)
состоянии угадывались совсем другие ответы чем обычно. Думать как будто читаешь книгу, ощущая
при этом автора и героев, а не стремление узнать, что будет дальше. Думание было такое же как и
движения тела, осязаемое.
Каждый вопрос добавлял кусочек к более полному пониманию, каждый ответ добавлял еще один….
Слова там не имели значения-те вопросы которых не было, но которые появлялись и задавались. Но
не ради ответов… А для … ради проявления, ради контроля, ради управления собой, И после всех
вопросов появилось ощущения знания… Такое знание может ответить на гораздо большее количество
вопросов…
Вернувшись еще один потрясающий сюрприз… вижу теперь свое старое прежнее поведение, мысли как в
зеркале. Вижу то До, и вижу это После…. Вижу снаружи… И корректирую, правлю, правлю пока не
забыл, пока есть наполненность…
Меня все же колбасило… и колбасит по преднему. Я нахожусь в странном состоянии, что внутренне
наполнение совершенно… нет СОВЕРШЕННО другое! Я ДРУГОЙ!!! Внутри меня поселился какой-то зверек…
мягкий пушистый любящий добрый. Все время пребывания на семинаре я уловил массу вещей, и в себе
и в других, такое чувство, что я пережил еще одну жизнь, не менее длинную и не менее
упоительную. Но это за два дня. Хотя с другой стороны все воспринимается как сон, такой же какие
снятся мне когда все хорошо
Эта постоянно чертова мысль – почему я здесь? Почему я предпочел говорить, а не делать? Почему
я не танцую?
Постоянное ощущение Déjà vu…
Когда и как я решил ехать на семинар – я не помню. Помню лишь четкое решение, которое далось
очень даже просто - я хочу поехать и все. Наверное, после отчетов участников новогоднего
семинара, когда я увидел там письма от уже знакомых мне людей. Страха, волнения не было. Только
уверенность. Может, этот семинар для меня начался именно с этого момента. После этого пришлось
действовать самыми разными путями. Может и не совсем честными – врать, интриговать, отчасти
манипулировать. К сожалению мои привязанности на настоящий момент времени не оставили другого
выбора… или я его увидел. :(
Договорились о встрече с Аленой встретиться в ГУМе. Пришел в 11 вместо 12. Перепутал время.
Стою, жду. Нет никаких негативных эмоций из-за ее «опоздания». Легкое беспокойство, не случилось
ли с ней чего либо. Встретились. Общение не вызывало совершенно никаких напрягов, несмотря на то
что мы очень разные.
Пришли пешком на встречу в метро. Толпа народу. Кто то стоит в стороне, кто то активно общается
улыбается. Что делать просто ума не приложу. В соответствии с моими ожиданиями вроде как все
должны были жутко обрадоваться моему визиту :)))), но…. Если бы не опыт полученный как то во
время визита в офис ПИ, мне бы поплохело. Но и там меня встречали не очень приветливо по моим
ожиданиям. А все в этом проклятом стремлении к халяве. Стою, наблюдаю. Интересно кто едет с
нами, а кто просто случайно рядом стоит. Как оказалось ошибался в своих умозаключениях гораздо
чаще чем обычно.
Потом дорога. Сижу с Марьяной, Joki и Аленой. Опять одни страхи– как общаться, на какие темы. В
итоге послал себя нафиг и стал говорить, что хотел. Вечный страх оказаться идиотом задвинул до
самого конца семинара.
Когда приехали и расселились – опять… не знаешь, что делать, куда идти. Весь день прошел под
воздействием этого. Но как только дружно сели и стали знакомится появилось ощущение погружения,
успокоенность, обостренное внимание.
Я понял, что:
Контроль над процессом, позволяет получать энергию, не контроль, утрачивает.
Я понял, как жить и чувствовать телом, я научился слушать его.
Я научился вызывать и воспроизводить ТО состояние в обычной жизни.
Я нашел еще один механизм ОВД.
Я понял почему мне проще общаться с девушками. :)))))
Я теперь знаю что меня там колбасило, и это я понял лишь после того, как меня перестало
колбасить, я вижу мир по другому я ощущаю себя по другому, я вижу другой смысл во всех вопросах.
(Лишь бы мне хватило энергии на поддержания этого состояния хотя б на пару недель.)
Я понял что моя ПКМ изменилась.
Я стал задавать и более того ощущать мир в вопросах и ответах Лотоса. Не специально, а так
получается. И я понял что это действительно на порядок более эффективно.
Я смог вызвать в своих ладонях тот жар, который меня не оставлял в течении этих дней, и я понял
что я могу сам сделать многое.
Я увидел свет в своем тупике, я увидел направление куда идти. Мне не нужен больше вопрос Зачем.
Я нашел еще один орган восприятия, такое чувство, что я им ощупываю и ощущаю все.
Я четко стал чувствовать (у меня появился сторожок) разницу между нужным и ненужными мне
состояниями.
Я понял что значит быть здесь и сейчас. Жить этим мгновением.
Я научился открываться сам, осознанно и без создания подходящих условий для этого. Я понял, что
значит быть открытым. В этом состоянии я понимаю (или мне кажется что понимаю), что значит
Любовь Будды. Ко всему. Не зависимо от пола возраста старых предпочтений и пр.
Я жалею, что не смог понять этого раньше, что так мало длился этот семинар, что не смогу
поехать летом, что не могу этим поделится со своими близкими, что был таким зажатым и
нечувствительным. Невнимательным. Не успел реализовать все то, не успел со всеми познакомится,
не сказал всем досвидания так, как я этого хотел.
Я вас люблю.
Спасибо.
Роман
> Kir-kinroman@yandex.ru
> Смотреть все материалы о семинаре
|
|