[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]

Осенняя_задумчивость



Привет всем.
Вот какой вопрос мучает меня в последнее время.
Читаю я письма других, сейчас вот дошла до августовского письма Макса - переписки его с Клейном - и везде люди пишут об изменениях, продвижении вперед,удивительных результатах.
А у меня ничего нет. Сколько идет школа - никаких изменений. Во всяком случае , таких, которых я могла бы приписать ей. Но поскольку другие с восторгом говорят о своих - я начинаю задумываться - что это?
Опять перебрала все, что я поняла по второй логике. Дважды, чтобы было надежнее, пересказала все, что я поняла, мужу. Просто когда говоришь вслух - яснее видишь - понимаешь ли ты.
Ничего.
Опять задумалась.
Где происходят изменения у других? В работе - в деятельности, которая идет в мир от тебя?
Может у меня такая специфика всех работ была всю жизнь - ну не приходилось мне работать по алгоритмам первой логики! Всю жизнь моя работа состояла в том, чтобы придумать новую вселенную - пусть маленькую, придумать ей законы и принципы, исходные точки и перспективы развития - придумать на пустом месте, создать с нуля. А потом воплотить эту умозрительную вселенную в жизнь, создать ее физически.
Может у тетеньки-бухгалтерши вся работа состоит из алгоритмов - попробуй поизобретай что-то новое в таком серьезном деле. Может ей нужно учиться создавать границы и вырабатывать новые решения для новых небывших ситуаций. Для меня же редкий отдых - работа по алгоритму. Продолжительная ясная работа, в которой все понятно и остается лишь выполнять.
Поэтому меня отшатывало каждый раз при разговорах Клейна о стратегических менеджерах - умение-искусство принимать решения в условиях недостаточной ясности, нехватки информации. Я всю жизнь в этом - пойди туда-не-знаю-куда, принеси то-не-знаю-что. Высшей добродетелью, просто гениальностью руководителя мне казалось умение свести эту неопределенность к точке, как можно ближней от нуля. Кидаться искусственно в эту область не представлялось мне привлекательным ничуть...
Стало быть в сфере работы, деятельности, я не нашла себе помощи.
А в своем мире - во всем том, что составляет личную часть? тоже не могу понять.Тоже ничего не меняется. Не могу понять - что это?
Версий две. Первая. Может, я уже прошла до того те этапы, которым радуются остальные? То есть та, заклейменная каждым честным учеником здесь, версия - что я и так умная? Все жаркие адепты наши утверждают - что именно эта мысль свидетельствует, что ты дурак, ничего не догоняешь и надо тебе учиться и учиться.
Вторая версия вытекает из этой жаркой убежденности успешных - может я чего-то не догоняю? Может я просто не прорубаюсь в эту мудрость, недостаточно у меня прилежности и продвинутости?
Человек я с одной стороны вполне уверенный в своей умности - с другой - вполне смиренный- каждый вопрос, интересующий меня, изучаю досконально. Никогда не отказывалась от знаний из обиды - кто-то знает - а я нет - вот и не буду терять лица! Так часто ведут себя мужчины - ну, чтобы не терять имиджа доминирующего самца. Я вроде женщина, восточная и кроткая, истина мне не то чтобы важнее самолюбия - а просто - истина важна - а самолюбие не очень.
И все же - отчего я не приближаюсь к своему ясному идеалу? Самый большой скачок был два года назад , когда я вообще узнала про дзен - тогда это было чувство неожиданного нахождения того, что нужно.

Нельзя сказать, что вообще ничего я не вынесла. Но те вещи, которые задевали меня - в высказываниях Клейна - почти не имели отношения к темам обсуждения, темам школы и даже, по-моему, не вызывали обсуждения.
Самый важный опыт, самые трудные управления с жизнью были связаны не с логикой - а с чистой энергетикой и школа мне не помогала в этом. Сложный процесс, который я целиком ощущала как энергетическое противостояние, отнял у меня много сил - ни к чему не привел. То есть привел к такому выводу. Существуют вещи - и очень сильные, которые я не могу обуздать логикой - любой по счету. Я знаю - верю, что есть способы с этим справляться, я просто нутром чувствую, что возможно при каком-то состоянии. Но. Я так же поняла, что нет у меня такой силы. Нет у меня такого умения и состояния. Может когда-то будут. Но сейчас я признаю свое поражение. Я умею давать сдачу - и делаю это сокрушительно. Но то, что я хочу - это проходить сквозь ситуацию незадетой вообще. А раз я не умею так - стало быть я проигрываю.
И тут пара высказываний клейна - по касательной высказываний - были мне для размышлений. Одно - про управление потоками а не ломание-обрывание их. Про любой поток - даже негативный, поставленный себе на пользу. я не смогла. Только ломать. Вместе с людьми, которых никак не могу воспринять просто спокойно, только полным сердцем негативно.
Второе было из переписки Клейна с модератором его открытой конференции. Там "негодяи" что-то пакостят, модератор за сердце держась от перегрузки наносит симметричный (или несимметричный ) удар... И клейн сказал мысль, которая смутно занимала меня, но не была сформулирована. "негодяи" живут - а ты отвечаешь.
В смысле - они не отталкиваются от тебя в своих поступках, они поступают так, как хотят, как находят нужным в данный момент. Ты же не живешь, ты не делаешь то, что свободно бы собрался делать. Ты "отвечаешь" им. То есть любой твой поступок несет пафос обиды твоей, оскорбления, негодования и т. д. А правильно тоже жить. Делать то, что ты хотел, ТЫ хотел, независимо от других, "негодяев". Тебе кажется недопустимым их поведение - выбери путь - пресекать - и пресекай - безжалостно, но не втягиваясь в это сердцем, монотонно и неотступно, как машина - а в остальном - живи сам. Сам живи, а не отвечай.
Вот! В связи с этим вдруг вспомнила недавние размышления - отчего я не испытываю никакой нежности к диссидентам. Вместо того, чтобы ДЕЛАТЬ что-то, что тебе кажется важным - в смысле создавать - писать, рисовать там... - они отвечали государству. То есть вся их деятельность жизни была противоречить, возражать, подпирать стенку, воображать, что каждую кухню на необъятных просторах прослушивают - и все... А убери эту стенку? и стоят они ешЈ пару секунд давя на воздух - а за спиной кто-то пасет коров, кто-то печет им хлеб, а кто-то любовно выписывает лютики на лугу - и вон уже пошел делать выставку в связи с изменившимися обстоятельствами - и ему есть из чего - он не требовал. чтобы обстоятельства сложились наилучшим образом - он просто делал,что было в его силах.
Вот эта мысль, которая прошла и мимо внимания и мимо обсуждения, показалась мне очень важной. Делать свое, жить свое, не обращая внимания на других, нехороших, ленивых или незаслуженно обласканных и так далее.
А школа... А диссипативные структуры... Волны, о которых все с восторгом говорили...
Может, все и так есть в моей жизни - и волны эти - только до того мне это кажется естественным, что я не узнаю этого в словах и рассуждениях...
Вот такие непонятки...
Задумчивая Алика


Home | Date Index | Thread Index | Author Index

Klein-by Mailing List Archive
September 2001