Отчет_о_третьем_семинаре_Женя.

[Гнатына Евгения <gnatyna@mail.ru>]

Привет, Всем!

Приехала, позавчера с семинара. Первое что в инете хочется сделать - написать
отчет о семинаре.
А вообще о всей жизни:), потомучто именно так и ощущается, что
закончилась одна и начинается другая.
закончилась одна я и начинается другая. До Карельская и после Карельская.
Я не говорю уже о дохелповской - ужас.

Отчет - длинный - очень рада буду откликам, вопросам.
Особенно от учителей, и Сергей Крук , особенно твоему как завуча.

1. этап Карелия
Если до Карелии еще все складывалось само - читала книжки, хелпы сутры,
все понимала и это меня делало радостной, меняло опять же, я  больше
видела чем другие, меня не привлекало давно уже материальное. Вобщем
все так было радостно ажурно  потомучто  - виделось то все в тех же
границах жизни - или рамках. Что я работаю где то , себе в
удовольствие, делаю все на 100 % и т.п. так и получалось - что я на
работе все делаю ок, всем со мной хорошо работать и не нарадуются
начальники на меня, студенты и сотрудники любят. И всегда смутно ниразу не
проанализированное , не осознанное видение что счастье личное будет и
тогда - все совем ок. От одного личного счастья до другого всегда
жила. Счастье конечно не такое как у всех - когда
совпадают интересы , а чистая необусловленная любовь. Но все равно -
это неконкретная , неосознанная  надежда , что так будет.

Но все это вот в прежних представлениях жизни в уже налаженном месте ,
уютно - развивайся  себе.

До Карелии я вот так все было. Поехала - потомучто что бы понять - что
это такое Летний Лагерь. Ездят люди же. Со стороны не понятно. И
отступить уже никак, так как свербит все равно - не забыть, не
выкинуть из головы  вобщем уже
просто так, пока сам не разберешься. Поэтому поехала , а не из
стремления что-то получить научиться, развиться. Я и не знала что надо
развивать, чему учиться.

Нужно было понять что такое происходит с людьми и ощутить это понять
самой на семинарах - что они пишут такие отчеты.

Я поняла теперь что такое ЛЛ. Я понимаю что все люди все сознания
разные. Все на разных точках. Но Карелия мне смела все мои
представления о жизни, в рамках которых я жила и видела себя дальше
хоть на сколько то. Я осознала все эти рамки , увидела, что я не могу
вернуться и продолжать жить в своей жизни, как будто это была просто поездка на
отдых.  Как будто выехала и вот возвращаюсь в страиваюсь обратно -
помещаю себя в место работы, в круг друзей, и в представления о личном
счастье.  И от этого было отчаяние, и естественно как по другому? -
только в Москву - как ребята зенгруп. Больше об этом я себе ничего
объяснить не могла.

2.этап После Карелии
После Карелии колбасило так по разному и вообще натерпелась страхов
вскяких каких в жизни ни разу и не было.   Состояние общее после того
как угасли радостные ощущения - как будто вернулся с войны в разруху и
надо все заново что-то делать придумывать.

Вот есть я и что мне со мной делать?

После приезда - одно состояние было - Тошнило натурально физически от
мира. От квартир, машин , ремонтов... Прям тошнило, самой удивительно
было.
Потом начался в отличие от до Карелии, когда все делалось само,
период, когда я четко поняла что если ничего не сделаешь - ничего и не
будет. все!
Ощущение пустого эфира - в противоположность забиванию эфира было у
меня. Когда пришла домой с работы - рано, в 20-00. Нихочется ни
работать, ни почитать, ни за компьютер  - сидела минут 20 на кровати и
ощущала пустой эфир. Причем ни было никакого грустного настроения.
Просто не знаешь что делать. Из того что себе предложила - ничего не
хочется. Сидела 20 минут - офигела - и легла спать в такую рань.

Начала работать с собой впервые, осознавая что если я не делаю то и
ничего не будет , нет никакого завтра . Нет никого кто придет и
сделает,
нет ничего. Есть только я, что я сделаю то и будет.
Как работать с собоЙ? не знаю вообще.
Основное что непонятно и к чему надо было прийти - как в Москву
приехать. Это застава без ворот, для меня была.
Потомучто в обалках не витаю и представляю реально - приехала на вокзал
и куда идти? И деньги где взять на квартиру. Посчитала, что надо
заработать. Как кто-то приезжал без денег - представить не могу. Могу
конечно - представить - ПРивет ,я приезала, я свами. Мне нужно где то
жить. Но сделать не представляю как. Вобщем я понимаю эту фишку, что
когда что-то делаешь - главное что ощущаешь это искренне, нет никай
мысли что что-то не то. Тогда  - ок - тогда можно "ПРивет ,я приезала, я
свами. " Но у меня этого не было, я понимала что так не со мной
получается.   А как тогда?

Реально ощутила что вобщем то могу умереть - что это в моей власти.
Хочешь - умирай. И ничего в этом такого.  Умереть так соблазнительно, когда мучительно начать
что-то делать. А хочешь - живи, но тогда
что-то делать надо.А не на кровати сидеть или лежать. Лежать нет
смысла. ТОгда умирай. И противно живому лежать ничего не делать.
Мысли эти очень настоящие, в смысле что сидишь за столом на котором
компьютер в доме где никого больше и нет никого кому ты можешь об этом
сказать. Реально одна. И что сказать? Никто ничего не может сделать,
только сама.

Добил меня в этом состоянии вопросом Вова Жигалов с которым
перписывались после Карелии: "А зачем едешь в Москву? Что бы что?
Что тебе нравится делать? и т.д."
Вопросы на которые у меня и для себя не было ответов. Я выпала на
неделю.

Вылезла только когда завела дневник, без которого уже было совсем
никак в такой жиже. Начала Документ "Как жить". В котором написала в
список вопросы Зачем в Москву, Как жить, Как просветляться, Как
провести границы к жизни и.т.д.  Первая страница моего дневника в
сентябре 2004 после Карелии. И ответила, вывернула себя всю. Выжала
все, все заслонки для скрывания от себя же убрала. Я вернулась как бы.
Четкое ощущение что работать над собой как только можешь это норма.
Работать вообще больше чем все нормальные люди - норма. Что шаг  - это
выбор. Что Умереть успеешь - а попробуй поживи - сделай. Что все
вприкол.

Стало легче, яснее.

По прежнему зарабатывала в командировках для того что бы в Москву.
Была В ПШ.
Написала в каком состояни я должна прибывать что бы в Москву.
Намерения добиться ясности, конструктивное желание- что раз я сейчас не
вижу, раз меня трясучка счас трясет, то я должна прийти значит позже к
состоянию когда ясно. Продолжать работать над собой, участвовать в ПШ,
впитывать все , впитывать дхарму:) из всего. Состояние именно такое
что я пустая - я впитываю все что можно впитать, ловлю все. Но это
период именно что бы определиться - это не то чем мне следует жить- а
именно период - до москвы.
Я занимаюсь йогой, я в ПШ взяла проект, я занимаюсь медитацией по
Клаусу, я пишу в дневник. Пишу в дневник - это как бы каждый раз
возвращать себя себе.
Из всего этого я стремлюсь получить то что мне
не хватает, вернее получить что-то. Я не просто занимаюсь потомучто
нравится, а что бы понять что я получаю.

Переезд в Москву я заменила поездкой на семинар, Благодаря Игорю
Шухову. Ему
только один раз выплеснула, так как он в ПШ меня подписывал и БМ окрывал,
была переписка, выплеснула после китайского предупреждениея в ПШ, как
меня колбасит, насчет Москвы.

3.Этап - семинар

Закончилась последняя командировка накануне отъезда на семинар. А
перед ней выяснилось что у меня долг в бухгалтерии в размере одной
командировки.  То есть если следовать плану- то это
еще как минимум до весны зарабатывать. Потом предлагает друг на
неопределнный срок 1000$ зная всю мою историю. А я не прыгаю до
потолка и не говорю "ура - я еду в Москву." И вобще понятно уже что дело не в
деньгах.   Но  и не понятно как без них.

Лечение сутрой.
В поезде продолжаю думать про это. Понимаю что не то, почему я
беспокоюсь, не то, неправильное это. Читаю Сутру помоста. Ведь помню
что пробила она меня в июне , что все понятно было. все все. Ни одного
места не понятного.
А вот реальная жизненая ситуация - а я "волнуюсь" и нет значит этого
понимания в действии в реальной ситуации.  Нашла, уже в коментариях
Клейна к сутре. Клейна спрашивают: Что такое Индивидуальное "я"? - Это
позиция мне мне мне. А что значит Кармическая активность - Клейн
отвечает - это активность с позиции индивидуального "я".
Вот. мои волнения от того что мне мне мне.А как мне? а как я ? А как моя
жизнь?
И я перестала думать. Я забила. Я вспомнила что я же на семинар едУ!:)
Как я соскучилась. Как мне хочется всех увидеть, как Клейна хочется
увидеть. В карелии он был мне еще ну не родной, в смысле я не могла на
"ты" даже. В Карелиия еще была не та. А тут одна мысль только что всех
увижу  - и радость такая расплываюсь.
Забила - это значит картинка такая с мыслями проплыла - ну если я немогу
ничего придуамть если не получается ничего про Москву - ну значит еще
не время, ну значит вернусь и буду зреть или что то. Ну вобщем вот так
отложила мысли о себе. И переключилась на семинар:))На то что всех
увижу:)) И что семинар же! - открывайся и получай дхарму:)

А когда тебя спрашивают - ты же не можешь неговорить того что в тебе,
Клейн спросил зачем на семинар приехала Женя? - вот в Москву.
Ну вобщем все что в тебе есть оно выражается.

Что делать.
Сейчас я еще по прежнему не представляю что конкретно делать. Ведь
лекция была с Клейном Что делать? а я вспоминаю и не помню.
Есть четкое ощущение что дальнейшее движение - это именно движение а
не нашел  - сел и делаешь.
И есть ощущение  чувства себя - больше не знаю как назвать.
Вчера только прочитала про делание дискотек. Это - это ощущение и есть.
Если потреблять дальше - то все - можно умирать - это невозбуждает. Все
потребительские представления закончились.

А какую дискотеку делать, и как?

И отношение такое как к Карелии к дальнейшему -  как я ее проглотила -
переварила - так и сейчас - я должна дальше искать, впитывать,
двигаться, делать. Не просто перманентно, а идя дальше прогрызаясь -
именно такое слово пришло. Это следующий этап найти что делать, или
понять что нет такого что делать.  Или еще что-то. Но оставаться негде.
Нет такого места. Есть ничего после Карелии. И есть в Москву - и
искать понимать дальше.

И нет никаких приоритетов что делать, или я их не вижу. я вобще не вижу пока не
проживу.
Получается мотивация работать в ИЛ КСАН  - исходит из того что
например Шухов сказал - что там высшая школа. Прожить ситуацию "стал
менеджером.", Прожить ИЛ КСАН. Или увидеть проживая,  другую
мотивацию, правильную и быть ИЛКСАНом уже из нее.

Приоритет у проекта который предложил Клейн - только потомучто его
предложил Клейн. И вообще я же не знаю что делать. А тем более Клейн
предлагает.

Получается что любое дело пока нет своего - с позиции если ИЛКСАН
значит проникнуться ИЛКСАНом, понять ИЛКСАН, стать ИЛКСАНОм. Если что
то другое  - то же самое. А цель  - увидеть  , нащупать свою дискотеку -
или понять что моя сейчас - это ИЛКСАН, или Проект Клейна, или увидеть
что нет такого своя дискотека , а есть что-то другое.

В чем я запутываюсь?
Что упускаю?

О Намерениях.
Клейн на лекции говорил о намерениях. Что Намерение  - это заложенное
в голову тобой намерение а не постоянная сверка действий с ним. И что
заложившись - действия, шаги вытекают так - что ты реализуешь свое
намерение.
:) Я в документ свой "Как жить" не заглядывала почти 2 месяца до
семинара. Могу подтвердить что намерения - выполились. Я не ходила с
листочком действий которые мне надо делать в сосответствии с
намерениями. Не привязывалась. Вобщем все что я себе писала до Москвы
- все есть.

Любовь.
Любовь - такая тема. Она как бы и не фигурирует - но и она же самая главная.
Любовь для меня с лета, еще до Карелии - это чувство такое которое
само по себе. Не к кому то,  а просто и Это не просто чувство - а
соответственно - состояние. Оно выражается во всем. В мыслях, действиях,
выводах, реакциях. И во внешнем облике. Ощутила я его первый раз -
летом - как любовь к папе. Это отдельная история. Так как у нас в семье
не было принято любить и выражать чувства. И я вообще не понимала что
значть любить родителей и задавалась вопросом на протяении 8 лет, с тех
пор как уехала от них - что это значит "Я люблю папу, маму". Как это
чувствуется? И думала реально что не люблю значит я родителей, тогда
как все вокруг говорят что любят.  Вот, а летом когда я вернулась к
хелпам, сутру прочитала - она меня пробила и любовь именно к отцу,
маме - ощущение острое их - как маякоВ, а не просто что-то там.Я
вобщем поняла - что я их люблю.Это главое, ведь мне было не понятно и
казалось что не люблю.

Меня на семинаре Клейн и Витла
спросисли - ты чем- то занимаешься такая плавная стала, как
поверхность озера. "Поверхность озера" или спокойность такая
умиротворенная, железобетонное(всмысле ничем не взволновать) спокойствие - это именно те слова которые
мне самой пришли когда я второй раз ощутила это состояние - в Карелии,
после знакомства Маши шубиной из Одессы. Если кто не помнит - ее тема
была Любовь. Она нам притихшим рассказывала "все о любви". Это было
моя тема тоже. Но состояние раз пережитое в течении недели ушло. И вот
- снова. Потом были танцы. И первый раз я ощутила как тело само
двигается я его даже не ощущала, а только замечала что оно двигается и
естесственно это было плавно , потомучто само. И тогда это сочетание
всплыло "поверхность озера".

Вот, и этого состояния мне не хватало. После Карелии, в моем днвенике
был один из пунктов "Любовь - вспоминать как ощутила любовь к папе."
Потомучто я осознаю что когда что то не то - мысли кривые или непонятно
ничего и т.п. - это все может быть когда нет этого состояния, которые
вызывается любовью. А как его обрести если нет его?:)
Первый раз я начала медитации. Просто так - не понятно зачем и для
чего - медитации и практики всякие - они изначально противны ну
непонятно зачем их делать  и как.
А вот по потребности от безысходности - надо же как то пытаться я по
 книге Клауса "Посланник", которую Костя Коваленко распространяет
 начала медитации. По
описаниям - люди ощущают именно то, что ощущала я, чего мне теперь не
хватало и что я хотела снова вернуть. Такой искусственный
метод, вот я его применяла. Хотя всегда была против всяких
искусственных средств. Но ничего и не получалось. Но я прошла этот
этап.
Это состояние, любовь, поток еще его хочется назвать - оно собой же
 и поддерживается. И дело в том, что в обычной жизни можно без него
прожить. Не видно того что его нет, что нет любви. Можно поверхностным
доброжелательством его заменить, ну или потомучто знаешь - что это плохо
 это хорошо, вобщем в обычной жизни не проявляется его остутствие.

 А на семинаре - оно ощутилось сразу. Невозможно быть неискренней, не
 собой, не из этого состояния. Оно самое истинное, и так и ощущается.
 А если его нет - то дискомфорт как будто не ты.
 А почему его нет -
 такое ощущение что сразу как только скатываешься в "мне мне мне." Я
 имею ввиду любые мысли и действия из этой позиции.

 А наоборот - из него из этого потока, все правильно.

Как я потеряла сознание на семинаре.
Во время знакомства я потеряла сознание. Выглядело это так - я
очнулась и поняла что минут пару отвечаю что Лотос живой, даже не видя
что народ прикалывается, шутит. Почему - потомучто натурально потеряла
сознание  - потеряла себя, этот поток. И как только я очнулась и вновь
его ощутила - разулыбалась и сказала что Верочка тоже настоящая.
Вобщем такой момент - что скатываешься на слова, и не чуствуешь любовь.
Можно как то поточнее сказать - но вот так получилось у меня.

Глаза Белки.
Любовь и нежность в глазах Белки(Привет, Белка:))) ) меня поразили.
Она зашла и ходит - ходит , здоровается еще чтото , а я лежу сморю и
не могу понять что же что же не так. А у нее глаза нежные, ласковые,
любовью излучаются. Подхожу говорю - Белка ты так изменилась в глазах
столько нежности. А она говорит  - да ,я месяц назад просветлилась:))))
Ну я понимаю что это значит, ЖЖ читала, переколбасило человека.


Завершаю отчет.
Мне важно если будут вопросы, или просто какие то мысли!

Привет!
Гнатына Евгения.
\\\


Thursday, November 25, 2004, 5:12:08 AM, вы писали:
Ф> Привет, Ш2коЛьники!

Ф> Ноябрьский семинар Ш2Л.
Ф> Семинар для меня не был выпадающим из
Ф> жизненного ряда событием. Так было еще после летнего лагеря.
Ф> Фрагментация моей жизни уменьшается. Все собирается в один поток.
Ф> Единственный вывод из семинара: сейчас я на правильном участке, сейчас
Ф> для меня важнее всего скорость, скорость зависит от меня. Семинар
Ф> сказал мне: «Да».
Ф> «Все идет по плану».



                         



-------------------------------
Надпрофессиональное образование - это качественно новый уровень образованности. Это система развития человека как менеджера и менеджера как человека.
http://nadprof.ru