Re: ухнем!

["Sergey KRUK" <sergey.kruk@wanadoo.fr>]

Елена, привет!

 e> Смелость, честность и решимость... А честной то страшно быть!  Начинаешь
 e> сразу думать, а вот что же тогда будет то... блин, если я вот при
 e> соответсвующем случае возьму и всю правду-матку человеку и расскажу...
 e> Это ж удар для человека... Помогите, плз, вот если я не боюсь за
 e> последствия своей честности относительно меня, но я не уверена, что к
 e> этой голой (и для него страшной) правде готов человек... что тут делать?

"Всю правду-матку" про себя или про человека?

Привет! :)))
Сергей.
=====================================================
You wrote to "2nd Logic School" <klein-by@zen.ru> on Wed, 15 May 2002
17:13:01 +0600:

 e> Привет, Ксан, привет, Валера, привет, Люди! :))
 e> Да-а-а... Только офигевать и остается... Какая взаимосвязь. Меня же
 e> просто прет на тему моего осознания ЛЮБВИ... вот уже с Пасхи. И этот
 e> страх - признаться себе самой в каких-то своих гадостях внутренних... И
 e> отношение к любви - не надо ничего за нее... Более того, тебе делают
 e> больно, а послать я не могу. В том то и дело, что речь тут не о любимом
 e> (по моему решению :)  ) мужчине. Вовсе... и вроде послать можно. К тому
 e> же со мной торгуются: если ты мне вот это не сделаешь, в этом не
 e> поможешь, все $%&#@... А мне ничего не надо от этого человека. Просто я
 e> не могу иначе. Мне самой больно становится от того, если я что-то
 e> делаю-думаю неправильно, как будто шипики внутрь растут, а не наружу...
 e> И ощущение правильно-неправильно для меня не ментальная конструкция, а
 e> реальная жизнь. Моя. Или буду жить, или сдохну к чертям собачьим. А
 e> наполовину и быть не может. Пациент либо жив, либо мертв. Нельзя вот
 e> здесь, сегодня, вот с этими славными ребятами (for exammle, с вами) быть
 e> белым и пушистым, а вот с теми, которые меня не любят, пытаются юзать,
 e> быть жабой... Не нужно щитов... я почувствовала в себе силу не просто
 e> фильтровать негатив, идущий от человека... но и преобразовывать его...
 e> хотя бы немного.
 e> Елена - трансформатор ;))

 e> P.S.
 e> Смелость, честность и решимость... А честной то страшно быть!  Начинаешь
 e> сразу думать, а вот что же тогда будет то... блин, если я вот при
 e> соответсвующем случае возьму и всю правду-матку человеку и расскажу...
 e> Это ж удар для человека... Помогите, плз, вот если я не боюсь за
 e> последствия своей честности относительно меня, но я не уверена, что к
 e> этой голой (и для него страшной) правде готов человек... что тут делать?
 e> Начинать его морально готовить ,или же пока не говорить... до тех пор,
 e> пока он не созреет, так сказать... А имею ли я право решать: созрел он
 e> или не созрел...
 e> /////////////////////////////////////////
 e> Ксан wrote:

 >> Привет, Аня. Привет, друзья!
 >>
 >> Попрощался вот с Виталиком в метро. Еду. Думаю и не могу остановиться.
 >> Вышел из метро, купил какую-то еду, ем. И все равно - внутри словно
 >> плотину прорвало, не удержать поток.
 >> Пришел домой, включил "Сталкера", выключил свет. Пишу.
 >>
 >> Чувствую себя каким-то роботом. Тихая, знакомая серость спустилась
 >> после этой волны, запущенной на семинаре. Волна спала, и я словно
 >> рыба, выброшенная на берег, оказавшаяся на солнцепеке, - лежу, парюсь,
 >> сохну. И жду. Даже нет, просто какая-то часть меня "верит", что сейчас
 >> вот еще одна должна подойти. И заберет меня с собой.
 >> Робот, главная функция которого - что-то понимать. Понимание,
 >> поставленное "на поток". Это понял, галочку поставил, дальше. Это
 >> одно. Второе - я знаю что это не так, но я знаю почему я чувствую себя
 >> роботом. Что-то все время недоделываю немножко. Понимаю - больше,
 >> делаю - меньше. Стыдливо прикрываюсь фигОвым листочком. ФигОвый,
 >> потому что на фиг не нужен.
 >>
 >> Женщина. Секс. Эти два слова для меня долгое время были чуть ли не
 >> синонимами. Пока не было этого в жизни - так. Когда в
 >> первый раз был с женщиной - странное чувство внутри было. Как будто
 >> что-то неправильно очень. Т.е. вроде все нормально, но внутри - плохо,
 >> ужасно плохо. "Душа болит". Я подумал "ну, первый раз, типа просто не
 >> получилось как надо, потом будет лучше". Ни фига. Каждый раз -
 >> осадок черными тяжелыми камнями складывался внутри. Что-то
 >> неправильно...
 >> Что неправильно? Когда ожидаешь что-то получить от секса, вообще от
 >> человека, все сразу разрушается. Давать, отдавать, не ждать что на
 >> каждый твой подарок ответят подарком. Как только начинаешь что-то
 >> ждать - сразу все тонкое разрушается, умирает. Остается один только
 >> осадок от серой привычной картинки.
 >> Хожу, смотрю по сторонам в метро, замечаю красивых женщин.
 >> Привлекательных. Знаю, что суть - одна. Со всеми - "одинаково" (уже
 >> не про секс). Одинаково всЈ буду отдавать, ничего "другого" получить не
 >> смогу. Почему смотрю? Почему ищу? Чего мне не хватает? По инерции?
 >> Торгуюсь? Разрыв между пониманием и действием?.. Позерство. Это все одно
 >> - боязнь показаться глупым. ЧСВ. Я хочу выглядеть хорошо и чтобы у меня
 >> были только красивые вещи. Вещи. "Мне на этот день рождения не сделали
 >> подарков. Такие они плохие. А я вот им делал." Это я! Я так думал! И во
 >> всем так, сделал что-то и смотрю, слежу... Внимательный, проницательный,
 >> наблюдательный. Ничего никогда не упускал, не забывал, все
 >> регистрировал, записывал, сохранял в базу данных. Ношу этот мешок с
 >> собой - и что мне с ним делать? Робот. Читаю письмо чье-то, смотрю - имя
 >> моЈ есть, ага. Хорошо. Всегда хотелось чтобы меня заметили. Вот он я,
 >> ребята, стою, смотрите какой клЈвый! И то умею, и это. И получше
 >> некоторых. "Я лучше, я больше понимаю" - моя мысль. Тьфу. Не упомянули
 >> меня - отметить. Блин, сколько внутри этого дерьма. Засохшего в корки.
 >> Отдирать - страшно. Под ними - то, чего не хочется чтобы стало видно.
 >> Страшно стоять голым перед всеми БЛИЗКИМИ, ЛЮБИМЫМИ, ЖИВЫМИ людьми. Но
 >> они - не осуждают ведь никогда, осуждаю я сам. Снимать корки в
 >> первую очередь чтобы заглянуть внутрь самого себя. Взглянуть самому себе
 >> в глаза, по-честному. Чтобы слезы потекли от напряжения. Странно себя
 >> чувствую... Как будто что-то мне мешает быть, слиться с тобой, с Витлой,
 >> Олей, Петровым, Смайл, Сеанатом, блин, да со всеми. Я рядом иду, то же
 >> чувствую, иногда - как прикосновение, как руку пожать, - дотрагиваюсь,
 >> блин, но всегда?!! Таким как-будто чуждым организмом себя ощущаю.
 >> Вместе, но другой. Свалить все на то, что я по жизни - одиночка?
 >> Странное слово - одиночка. У меня это - идти по головам других куда-то.
 >> Только я. Никого не остается, кто шел бы с тобой рука об руку. Я хочу
 >> быть с вами. Хочешь быть Свами - будь им ;} Я впечатлительный,
 >> скоропостижный, мимолетный какой-то. Себе: Как только поднял жопу надо
 >> льдом - беги! БЕГИ ПО ТОНКОМУ ЛЬДУ, ИНАЧЕ СНОВА ЗАСОСЕТ! Что-то понял,
 >> отметил - неси в себе. Держи руку на хвосте. Всегда. Не давай ничему
 >> хорошему уходить. С таким трудом вложенному в твою голову. Не
 >> останавливайся. Радуйся, наконец. Улыбнись. :} Извините, друзья. Люблю
 >> всех вас и восхищаюсь вами ;} И Спасибо вам. Ксан. Юноша-топор.
 >> Зло. p.S. БЛИИН!!!! КАК СТРАААААШНО!!!! Ставлю письмо. И новый виток
 >> - раскручивается. Что я хотел здесь сказать? Мне стыдно, что я еще
 >> не могу(???) быть до конца с вами открытым. p.p.S. Какие же вы все
 >> хоршие! :}} p.p.p.S. откуда берутся все эти мысли? мысли - о хорошем,
 >> про любовь, про мир, про понимание? такое ощущение - что из пустоты.
 >> внутри - космос. кажущаяся пустота. и откуда??? непонятно...