Вопрос_нелюбимой_работы,подгрызания_мира_и_много_чего_еще._Прошу_помочь_с_моим_решением (хотя_бы_оценить).

[Fuuma-mail <Fuuma@xxxxxxx>]

Привет, Ш2Л!

У меня сложилась в жизни сложная ситуация, которая, как мне кажется,
может быть использована для понимания чего-то.

Заранее прошу прощения за то, что буду излишне эмоционален, но
'задачи' этой ситуации давно превратились для меня в 'проблемы', а то и в
'катастрофу' местного характера.


Предыстория.




Суть ситуации в следующем - я работаю на нелюбимой работе, которую
полюбить уже, похоже, никогда не смогу. Все началось для меня с одного
скучного проекта-долгостроя, в котором мне выпала роль "обезьянки за
печатной машинкой", совершенно почти бездумная и тупая часть работы,
которая, к тому же, зависит от других людей. У которых есть и какие-то
свои другие дела, и которым часто бывает не до того, чтобы сказать мне,
что делать дальше в этом тупом проекте. Когда я однажды попытался
возмутиться тем, что мое рабочее время уходит впустую, мне беспечно
ответили - "радуйся, что тебе делать ничего не надо пока!"

Ответственность в проекте распределена так, что никто ни за что не отвечает,
хотя, если что, мне сдается, что "повесят" все на меня, как на непосредственного
исполнителя, нижнее звено.

Я долго надеялся на то, что что-нибудь случится само. Слишком долго
надеялся. Больше всего я надеялся на то, что меня за что-нибудь
уволят.

Потихоньку я волей-неволей научился "подгрызать окружающее
пространство" на этой работе. Опаздывать на работу и уходить раньше.
Не делать что-то не только когда нечего делать, но даже когда и есть
чего. Наплевательски, а позже даже враждебно относиться ко всему
этому, начиная от самого процесса и кончая конечным продуктом, который
должен будет когда-нибудь выйти из всего этого (если он выйдет,
конечно). И хотя сознательным умом понятно, что это неправильно, но в
подсознании это "оправдывается" тем, что я страдаю от нахождения на
нелюбимой работе. А раз страдаю, то как бы "можно" и отомстить.

Конечно, такая ситуация не может меня устраивать. По целому ряду
причин, начиная от простых вещей вроде бесконечных депрессий,
продолжая существенными, вроде не очень высокой зарплаты, а кончая
совсем уж философскими. К последним относится мысль о том, что
"подгрызая таким образом мир, неизбежно подгрызаешь и себя". Потому
что я приучаю себя к наплевательству, безделию, не расту ни в каком из
смыслов, а в мире зачастую, как у Льюиса Кэррола "надо сильно бежать,
чтобы даже просто остаться на месте". А я тут "не бегу", и поэтому...

...в общем, у меня уже многие месяцы, может, даже больше года, была
мысль уходить с этой работы. Но она была абстрактна и неоформлена -
главным образом потому, что мне надо было, чтобы "разрешил" кто-нибудь.
Устроила меня на работу моя мать в тот момент, когда я еще не нашел себя,
уговорила долгими уговорами о том, что "совсем без работы нельзя". Притом
до сих пор живу я с ней и содержит меня она, а получаю я на этой работе
совсем и не много - но я и не стремлюсь на этой работе получать много,
я тут тот самый "плохой солдат, который не мечтает стать генералом". И
именно она же, мать, никогда не давала мне разрешения уйти с этой
работы.

За последние пару месяцев я, кажется, наконец это перерос. Я решил
совершенно твердо уходить резко и не тянуть кота за хвост. Но
начальник меня переубедил. Он упирал на то, что иного способа
заработать деньги у меня нет, а родители, возможно, скоро уже не
смогут содержать меня по возрасту, и мне придется содержать их, так
что я не имею права никуда дергаться. И еще он предложил мне участие
в другом проекте, в котором у меня, на первый взгляд, будет больше
самостоятельности и возможностей как-то расти над собой. И я сперва
подумал, что это выход.

Но оказалось, что я ошибся... долгое нахождение тут, выработанная
стойкая привычка подгрызать, ненависть ко многим аспектам, начиная от
ненависти к тематике работы, продолжая ненавистью к самому своему
рабочему месту, и кончая непиязнью даже к самим людям, с которыми я
работаю - это все привело к тому, что я не могу работать и в этом
новом проекте. Временами меня отпускает и я могу что-то в нем сделать
отчасти активно и живо... но чаще я просто агонизирую над своей
судьбой и желаю, чтобы все просто провалилось сквозь землю.

Естественно, это меня не устраивает.

Суть задачи, стоящей передо мной:


Мне надо найти способ уйти с этой работы. Однако, чтобы уйти
с нее, надо иметь другой способ зарабатывать деньги. Надо
иметь способ, который не будет вызывать такой же ненависти,
где я не буду подгрызать, а смогу работать нормально и
продуктивно. У меня вообще странное убеждение, что работать
надо "либо по-настоящему, либо никак" - вот мне и надо найти
что-то, что будет для меня "по-настоящему".

Здесь есть следующие аспекты вопроса - во-первых, что именно
есть мое дело? Я думаю пройти для этого профориентацию в
психологическом центре. Возможно, так я смогу определить
ответ на этот вопрос.
Во-вторых, надо найти способ научиться этому.
В-третьих, надо что-то сделать со своей работой. Если,
например, учиться тому, что "мое", придется долго, то надо будет пойти
на компромисс - уйти со своей работы, и пойти туда, где можно
будет работать по той же професси, но на новом месте, не
связанном для меня с такой кучей эмоционального хлама.

В общем-то, эти все три пункта кажутся мне очевидными (и было
бы очень хорошо, если бы мне объясняли, в чем я в них
неправ - если неправ.)

Затруднение в другом. Во-первых, что делать с новым проектом,
что мне дали? Довести его до конца, наполовину подгрызая, или
сознательно от него отказаться? Второе, конечно, страшнее,
потому что окажется, что я "подвел хороших людей, которые на
меня понадеялись" - хотя, я уверен, кому его сделать, все
равно найдется так или иначе.

Сначала я решил "делать его настолко хорошо, насколько могу" - но я
УЖЕ не делаю его настолько хорошо, насколько могу, начиная
подгрызать и в нем уже.
Поэтому сейчас я решил отложить решения этого вопроса до момента,
когда я определю "что все-таки есть мое дело в этом мире".


ВО-вторых, тот уродливый дебильный проект старый - его мне
все равно надо будет доделать. Когда я собирался уходить, это
было меньшей проблемой - тогда время было ограничено тем
временем, через которое я собирался свалить, но остальные, на
ком висела ответственность за него, хоть и клеймили меня
предателем и нехорошим человеком, но по крайней мере
выдвигали четкие задачи в четкие сроки. А теперь, когда
оказалось, что я остаюсь, мне в порыве радости признались,
что я "прикрываю их тылы"... и у меня такое чувство, что я
так и буду "прикрывать тылы", которые так и будут бесконечно
требовать прикрытия - ПОКА не появится четкий и короткий
срок, что "через столько-то я ухожу" - тогда, возможно, я
снова окажусь "чудовищем и злодеем, неблагодарно переставшим
прикрывать тылы", но дело хоть сдвинется с мертвой точки.
А если я не буду уходить отсюда - возможно, этот
старый-дебильный проект никогда не закончится.
Но тут решение ясное - надо принят эту жертву, что меня будут считать
"плохим предателем", и все же объявить об уходе. Так меня хоть будут
им СЧИТАТЬ, а продолжая подгрызать, я буду им БЫТЬ.
(Однако, возможно, я ошибаюсь и тут?)



Сейчас мое решение ситуации выглядит так -

1)Найти, что именно - мое.
2)Научиться этому.
3)Если "научиться этому" займет недолго, оставаться в течении этого
времени на работе, а потом уйти. В противном случае - уйти и найти
другую работу, которую я могу выполнять, и которую не буду ненавидеть.
4).Старый-дебильный проект доелать во время ухода с работы (иначе
сделан он не
будет)
5).Новый проект либо отдать другим, пока он не начат всерьез, либо
тоже доделать.

Таким образом, решения какие-то у меня есть, цель - тем более.

Я вижу несколько мест, где могут быть неправильно у меня проведены границы:

1)Перед тем как уйти с работы, надо ОБЯЗАТЕЛЬНО найти другой источник
дохода.

Так все говорят - ну, а может, это не обязательное условие? Может,
пока у меня есть эта "синица в руках", не будет достаточной мотивации
лезть за журавлем в небо?

2)Чтобы понять, что "мое", мне нужна профориентация.

- А если она не поможет? Возможно, это можно только "самому
почувствовать внутри себя"... впрочем, тут это даже не столь важно для
меня - потому что "чувствовать внутри себя" я пытался долго, и так
ничего и не начувствовал, за исключением любви к музыке. Это, кстати.
останется моим запасным вариантом - пытаться как-то пробиться через
музыкальный талант, если найти другое "свое" не получится.

3)Перед тем, как уйти, надо все доделать и подчистить за собой.

- А, может, не надо? Впрочем, тут я сомневаюсь как раз мало...
единственное сомнение было в том, что "доделывать" можно бесконечно.
Но, когда время ограничено, доделывать бесконечно невозможно.
Вообще ограниченное время позволяет как-то структурировать происходящее.





Прошу как-то прокомментировать то, что я тут нарешал, и пояснить,
если я где ошибаюсь (вполне вероятно, что ошибаюсь, и даже не в одном месте...)
Тем более у меня чувство пока что, что мои решения - это все равно
какое-то "не то" в каком-то месте...



Fuuma.


-- 
Best regards,
 Fuuma-mail                            mailto:Fuuma@mail.ru


-------------------------------
Надпрофессиональное образование - это качественно новый уровень образованности. Это система развития человека как менеджера и менеджера как человека.
http://nadprof.ru