Отчет_по_семинару

[Yuri Houk <waterfall@ukrpost.net>]

Милые друзья! :)))))))))))))))))))))



Итак.
До семинара.

На семинар мне ехалось хорошо. Красивый удобный новый вагон, мало
людей, хорошая тетенька в попутчицы попалась. Мы с ней мило болтали, я
аж удивился, точнее, был доволен, каким же я могу, оказывается, быть
хорошим :). Мне было пофигу, но я ее не обманывал. Хотел - говорил,
хотел - слушал, хотел - читал. Без напряга. Чудесно. По моему, уже
утром, на подъезде к Москве обратил внимание, что чувствую себя
как-то не так, как обычно, как будто бы сам не свой. Когда попытался
сформулировать, решил, что дома, в привычной обстановке, среди
знакомых людей и вещей, я как будто бы шире, все на своих местах,
соответствует друг другу, ... ой, голова гудит... пытаюсь
проанализировать то ощущение, сейчас, на работе... вроде бы, в поезде
было похоже? Короче, тогда я решил, что в обычной обстановке эта самая
обстановка становится как бы частью меня, а тогда - в поезде, я
съежился до размеров тела, или еще меньше :), хотя дискомфорта не
чувствовалось. Уже едем по Москве. Сразу видно - другой город, большой
город. Чувствую возбуждение. Это было скорее приятное ощущение.
Выхожу на Киевском. Сравниваю свои ощущения с первым моим пребыванием
в Москве 2 года назад. Напряга нет - чего я должен
бояться-напрягаться? Пусть меня боятся (вот такой я :( )
Для контекста: когда-то я очень боялся. Ходить по улицам, тем более
незнакомого города. Все несло угрозу, каждый человек с сильным
взглядом и каждый угол были потенциально опасны. Относительно недавно
я перешел именно на формулу "Пусть меня боятся!" Или - с ментами лучше
такую формулу не применять - просто "я не слабее". То есть,
противопоставление силой. Грубой. Наверное, на энергетическом языке
мой поток тогдашний тонким не назовешь. Это не означает, что я был
ужасно грубым и невежливым, просто, во всех случаях угрозы, или просто
какого наезда, я уже внутренне собирался, не пугался, а злился, и в
случае чего тут же огрызался. Страх ушел. Мне все было пофиг, в
большинстве случаев, всякие потенциальные "угрозы" (подозреваю, что на
самом деле никаких там угроз не было) решались борьбой взглядов, а
наезды где-нибудь в транспорте или на базаре получали ответ. Ну да,
доминошка, наверное. Но это было лучше, чем быть перепуганным все
время.
Позже, совсем недавно, с
Нового Года приблизительно, после того, как написал Клейну, начал
читать Ошо и ДзенХелпы, после того, как решил, что "дальше так жить
нельзя" и принялся что-то делать, вот тогда уже были попытки
относиться к людям доброжелательнее, не распространять волну дальше,
улыбаться, не пугаться и не дергаться... И страх появился. Получается,
для меня, если я добрый, то - слабый. "Плоское мышление" :)

Вот и в Москве 11 апреля я был не то что бы в состоянии "пусть меня
боятся", просто - страха не было. Была немного настороженность, то
есть, внимательность - все же, незнакомый город, на другом языке
разговаривать, часы по киевскому времени идут. Захожу в метро - ух ты!
Почти как у нас! И девушки тоже красивые есть! Я расслабился, мне было
все абсолютно пофигу, я не чувствовал себя чужим, как было два года
назад. Было хорошо.

Приехал на встречу на "Комсомольскую". Сразу увидел толпу, иду туда.
Испытываю неуверенность, замыкаюсь... Подошел, чуточку потормозил - к
кому бы подойти. Подошел в результате к двоим с краю, это были Валера
и Юля. Обменялись приветами, меня спросили, кто я, откуда, сами тоже
представились, потом Юля говорит, иди, знакомься с ребятами. Напряг.
Пауза. Отвечаю: "познакомиться то можно, да вряд ли всех запомню".
"ну так хотя бы начни!" Я отошел, но знакомиться со всеми подряд не
стал. Это было и верно и неверно. Верно, потому что я был не в том
состоянии, неверно, потому что надо было войти в _то_ состояние :).
Зачем приехал? Такой умный сейчас я благодаря Лотосу и его "клубу хороших
людей". Это я забежал немного вперед. Сейчас я пытаюсь войти в
состояние "пишущего отчет по семинару". Знать бы, как это :). Ну,
просто, хочу написать отчет. Почему? Потому что надо. Потому что есть
что сказать. Потому что хочу получить ответ. Зачем я хочу написать
отчет? Чтобы выполнить задание Леши Ходькова :). Чтобы высказаться,
структурировать, что ли, свои впечатления, чтобы еще раз сказать
спасибо, и чтобы получить ответ, обратную связь. Пишу - пытаюсь писать
- самое важное для меня, но часто погрязаю в деталях. Да уж, неумение
провести границы. Я бы даже сказал - невидение (или нежелание
увидеть? непонимание?) настоящих границ и целей, для которых они мною
не очень-то осознано проведены. Что самое важное?

Самое важное то, что этого уже не повторится 72 миллиона лет...
Наверное, это.

Теперь я перейду к тому, что было после семинара. А уж потом,
возможно, и к нему самому перейду.

Послесеминарие у меня начинается с его конца. С моего выступления.
Да, наверное, не надо себя сравнивать с другими. Только это надо
понять. Понять. И уж если я весь семинар себя сравнивал, и завидовал,
то, считаю, я правильно сказал. Я сказал, то, что есть. Прикинуться
другим и давить в себе проявления всякие "невысокие" - зачем? Ну,
наверное, и париться по поводу своей непросветленности :)) не надо,
может мне именно это хотел сказать Саша (спасибо тебе, Саша :)), когда
говорил, что не надо себя сравнивать с другими, и что уровень - это
всего лишь информация. Спасибо, Петров, что положил руку на плечо,
когда я говорил, спасибо, Витла, что погладил по спине, когда я сел
обратно. Мне так хотелось плакать, мне сейчас до ужасного хочеться
плакать, и я отворачиваю голоу и, чтоб не видел сосед,  и чтоб я не
смотрел на экран, закрываю глаза и просто набираю эти слова. Странно,
когда не пытаешься душить всебе это желание плакать, то оно как-то
даже уменьшается :). Я закрыл тогда лицо руками и пытался успокоится,
я не мог себе позволить заплакать, я не мог так опозориться! :)
Потом я попросту убежал, кажется, я не выдержал просто сидеть со
всеми. Я хотел успеть на тот автобус, на котором уехала Наташа, и не
успел, потом на электричке ехал с Катей (которая выше) и еще с одной
девушкой, по моему, с Курска, прошу у нее прощения, я не знаю ее
имени. Сперва чувствовал себя дискомфортно, немного поспал, потом
отошел, почувствовал себя лучше, начал улыбаться, что-то там сказал.
"Жалко, - говорю, - что сегодня ни на чем не играли, вон небо
пасмурное какое". "Да нет, вот когда все вышли из пансионата, солнце
появилось. Вот они в Москву подтянутся, и здесь солнышко выглянет" А
на меня снова накатывает, плакать хочется, закрываю руками лицо.
Успокаиваюсь, вытираю слезы, говорю, колбасит меня :). Как раз
выходить. Выходим, мне хорошо, только ужасно не хочется расставаться.
Что-то там лепечу "может, не надо", мол, у всех до поезда еще
несколько часов, да не тут то было. Такое впечатление было, что меня
как будто там не было. Я что то говорил, мне что-то отвечали, потом
оказалось, что я был совсем не понят. Да, конечно, ничего четко я
не говорил.  Вот мы и распрощались. Потом как мне было грустно, как
мне хотелось назад, туда, назад, к сожалению, не только в
пространстве, но и во времени. Семинар, однако, закончился. То, что во
время семинара воспринималось как-то слишком просто, та обстановка, люди,
оказалось совсем не таким по сравнению с людьми в метро, на улицах,
все вообще как-то было не то. Поехал в Третьяковку, посмотрел -
дорого, надо деньги менять, и что-то там меня давит. Вышел - где бы
гривны поменять? - и думаю - а нафига мне туда? Похвастаться потом,
вот, мол, в Третьяковке был? Да, красиво там наверное, но я, кажись,
не смогу, не выдержу ни этой красоты, ни толп людей в воскресный
вечер. Не надо мне этого. Куда бы поехать, как бы время убить? Ну
почему поезд так поздно? Спросить бы кого, как к Москве-реке проехать?
А, ну его. Пошел, куда глаза глядят. Иду, грущу, думаю о том, что
Клейн говорил сохранять хорошее настроение. А мне плакать хочется. Иду
и чувствую, что неправильно это будет - взять да отрезать это. Вроде и
грустить плохо, и вроде хорошее что-то, живое в этой грусти.. Иду
себе, иду, вижу - Кремль.. Иду - опа - Москва-река :))). Перехожу
через один рукав, выхожу на берег другого, но этом берегу театр
эстрады, вроде, "ежедневно - мюзикл Чикаго!", на том - храм Христа
Спасителя. Вспоминаю, как в прошлый раз в Москве расспрашивал, как к
нему проехать на метро, никто никак не мог объяснить, потом оказалось
- в двух шагах от Кремля. И снова же, гуляя тогда возле Кремля, по
Красной площади, я даже не подозревал, что Москва-река рядом :). А в
этот раз - все было как-то просто, вот Москва, да, большой город, да,
незнакомый, но как-то не был я в нем потерян, даже, возможно,
несколько высокопарно будет сказано, как-то над ним был. Прошелся мимо
"Красного Октября", в сторону памятника кораблю с человеком гигантских
размеров (это Петр Первый?), размышляю о своей грусти, думаю, ну чего
ты выпендриваешься, живи, радоваться надо, отсекай всякую фигню. Вот
вспоминаю, и весь какой-то уставший, как тогда, рюкзак еще довольно
тяжелый был, плечи болят. Иду, голова вниз опущена, камень как-то
бежит мимо, переливается. Присмотрелся, по нем какие-то волны бегут
:).  Иду назад. Все, грудь колесом, голова вверх, быстрый шаг,
радостное настроение! Прошел так пару секунд - фффууу! Как это БЕДНО,
вот эта моя обыкновенная радость по сравнению с той грустью!! Как оно
никак!
Потом я еще себе гулял, и все как-то волнами было, правда, до полной
слезливости не возвращался. То никак поезда не дождусь, то гулять
приятно, то комфортно, то дискомфортно, вот на Красной площади хорошо,
вот там, где вечный огонь горит, как то неуютно себя чувствую... Так,
пора ехать. Где метро? Где-то здесь, спрашивать не буду. Вот, торговый
комплекс "Охотный ряд", не, не пойду, где-то читал, как опускали
киевский "Глобус" на Майдане, мол, содрали. Но пошел - сравню. Сразу
скажу - у нас лучше :))) Просторней и светлей, а тут давит, потолки
низкие, позолота. Выхожу с противоположной стороны - опоньки, метро
:))). Иду, вошел как-то в состояние - ничего не думать, все пофиг, все
хорошо, никаких напрягов, никакой тоски. Вот сзади идут ребята, громко
смеются... вот, напряг... А пофиг, что будет, то и будет. У нас
радость :). Хорошо. Приезжаю на вокзал, напряг, менты. Вот тут меня
остановили в прошлый раз. Уже не удается сохранять отстраненность,
есть волнение. Ну и фиг с ним. Вот поезд, а до отправки всего-то
десять минут. Захожу, добрый вечер. Не думать. Вообще ничего лишнего.
Что хочешь - сразу делай. Как-то получалось. Не было каких-то, обычных
для (была только что описка - автоматическая! первая буква вместо "д"
"б" написалась :)) (вот, живот разболелся. Понос. То ли от
творожно-кефирного обеда - обычно он нормально организмом
воспринимается, то ли с отчетом связано. Бывают же и просто сны :)))
Так вот, не было обычных для меня несмелостей, неуверенностей,
какого-то торможения. Не было мыслей "а что подумают" "а как лучше",
"а что будет" - не было напряга, и все хорошо получалось. Проводник:
"у меня щас сдачи нет, может потом подойдешь, возьмешь?" - "Я не может
подойду, я точно подойду". Один попутчик спрашивает другого "это твоя
вода? пить хочется" (выпивши товарищ). "нет, это молодого человека, я
думал, ты принесешь". Я сижу, мне пофигу, не дергаюсь, не думаю,
импульса нет - не делаю. И, состояние радости.
 Когда это повторилось во второй раз, встаю,
достаю кружку, наливаю, ставлю "Пейте!" И никаких лишних мыслей! Во
всяком случае, на уровне тонкости моего восприятия. В том числе мыслей
о том, что не должно быть лишних мыслей :))))  Красота! Воплощенное действие
:))))) Я тогда был какой-то
очумевший, что ли, голова не такая, гудела немного - как после
эксперимента по воздействию на меня энергией :). Выпил воды -
отпускает, но и состояние уже не то, не так просто и хорошо, и на
какую то хрень в мыслях тянет :)) На самом деле, не сильно-то я
действовал. Вот сидит девушка напротив. Сразу вспоминаются свои
комплексы "надо познакомиться - не могу познакомиться". Вспоминаю
выводы на семинаре - что меня к незнакомым девушкам тянет в основном,
сексуально. К этому я еще вернусь. А там, в вагоне, я решил не думать
на тему "не могу познакомиться - какой же я такой-растакой!", а хотя
бы просто погладить ее. Не знаю чем, энергией? Вот вообразил, что я ее
глажу по голове, вот реально глажу, но не рукой, нежно так, чтоб ей
было приятно.. И снова - плакать захотелось! Вот оно что. Это и есть -
любовь? Просто - любовь, не сексуальное влечение? Она что -
существует? :)))) Глупый вопрос? Да, мне так хотелось внимания, тепла!
Но как это? Это ж и есть - потребление. Как я мог подойти к
понравившейся мне девушке, что я мог ей сказать, что я мог ей дать?
Как мне было освободиться от сексуального влечения (а зачем? да я вот
страшно комплексовал по этому поводу - все тут такие навороченные, и
могут просто быть приятными друг для друга, а я тут со своими
приземленными потребностями :((), от страхов. Но в поезде это как-то
получилось. Правда, виртуально, не знаю, что-то сумел я ей таким
образом дать или нет, и снова же - не приставать же к ней - дай ка я
тебя поглажу :). Ай, вот такие вот пирожки с котятами :). Снова на
слезы тянет. Вот снова подумалось - может, и в самом деле оно
существует? Какое-то излучение, какое-то что-то, что любовью называют?
Ну что значит, существует? Как проведешь границы, так и получишь. Ну
да. А пока не почувствую вот этих границ, то если это полностью моя выдумка,
или же просто - это границы у меня такие, как разберу? Как-то так
хотелось ЭТОГО, вампир просто! И как только какое-то внимание
кто-то на меня обращал, то сразу напряг (нет, это не то, "что
подумают, как реагировать", хотя и это тоже, наверное. это скорее "не
дай Бог расплАчусь", и еще "как бы не подумали, что мне это приятно,
этого хочется еще и еще!").  Помню такое состояние, когда сидели, чай
пили в бане, Клейн спрашивает "ну что Юра, как парилка?". "Парилка -
хорошо!" "Хочешь чаю?". Тогда не понял, теперь понимаю, что я
расплакаться боялся, и так сильно, что сразу отсек. И это ощущение
было посильней от руки Петрова на плече во время финального
выступления, а после поглаживания Витлы, когда я сел, таки меня
пробило. И когда Игорь Шухов говорил мне "не парься, все эти уровни,
это все фигня!", я смотрел в сторону, а не в глаза, боялся снова
расплакаться.  Вот так вот, такой плаксивый я оказался :))) Боюсь все же
слабость проявить. Страшно боюсь, оказывается.

Уф. Наконец то некий замкнутый массив информации выложил. Но это еще
не все. Сон, оказывается, когда сны снятся, или полудрема - такая
фигня! В том плане, что в голове такое базар начинается, такое, когда
просыпаешься, то таким обычным, нормальным, ну и что с того, что
вечером "не думал ерунду"? Зато с утра - полным ходом.

С утра было страшно. Возвращаться в обычное состояние, в привычную
обстановку, на работу, домой, сваливаться назад. Не хочу! :(
:))))

Всем хочу сказать "СПАСИБО!". Временами было так хорошо, что это
воспринималось слишком просто, как само собой разумеющееся, только
сейчас оно выглядит каким-то нереальным, сказочным. А когда был напряг
- тогда был напряг, кто ж мне виноват, что я где-то себя зажимал, и
решал этот зажим слишком плоско. Вот, "щих" и "муих" :))) Ушной массаж
то бишь. С одной стороны, проявляй смелость, учись. С другой стороны,
в таком состоянии тебе не стоит заниматься массажем, нельзя. Вот давишь на
себя слишком плоско, и в самом деле - замкнутый круг! :)))) Вроде
понятно, надо состояние поменять, но все равно, рецепт слишком плоский
:))) Буду врубаться.

Да, повторюсь, меня поразило. Такое количество таких людей в одном
месте - фантастика просто. С одной стороны, вроде ж обычные люди,
самые что ни есть обычные люди за всякими никами скрываются. Ну, на
самом деле не совсем обычные, потому что обычные люди обычно не бывают
такими добрыми веселыми и непосредственными :). Куча совсем молодых
ребят и девушек (ладно... не буду себя сравнивать... ну круче они
меня, круче! :))))) - такие вещи говорят! Самым необычным для меня был
Лотос. Он меня, наверное, больше всех поразил. Ну вот какой-то не
такой. Если он и в самом деле думает так, как я думаю, что он так
думает :)))), как он демонстрировал это на заседаниях "клуба хороших
людей", то... уф... аж страшно... он человек вообще? :)))))) -
вот подумал, насколько глупый это вопрос? :))))))))
И, кстати,  его манера коротких реплик и ответов - красиво получается!
О Клейне. :)))) Сперва какое-то промелькнуло разочарование -
великана под потолок ожидал, наверное, или же кого-то в "стиле Лотоса"
- такого вот на людей обычных вообще непохожего? Он еще и курит? А
зубов чего у него нету? :)))))))))))))) Что это такое? Живот? Ужас!
:))))))))) Но он тут же фактически начал "исправляться", поразив своей
активностью и умением зарядить публику, и еще я удивился, как же он
выкладывается, вроде негромко говорит, а весь, бедолага, аж вспотел (а
меня, кстати, трясет сейчас немного. Вроде ж и не от холода).
А потом, постепенно, как-то стал меняться образ Клейна. Какой-то он,
несмотря на то, что внешне вроде тем же остался, (ну че меня
трясет??), ставал каким-то.. совершенней, что ли. Ближе, родней.
Уютней. И не страшный совсем.. :)
Все и всЈ ставало, впрочем, ближе, только понял я это, к
сожалению, лишь после.. :(
Да, Клейн, признаюсь, еще у меня создавалось впечатление, временами,
ну, пару раз, уж не мошенник ли ты? :)))))))))))))))))))) В плане, да
гонишь ты это все, и пурга  это, все эти просветления, границы и
вторые логики. Не выгонишь? :) Не помню точно, но это было тогда,
когда я, о, сформулирую так, выпадал из состояния обучения. Ну,
наверное, это будет слишком круто сказано, не сильно то я в таком
состоянии пребывал, но в те моменты я точно был чем-то недоволен,
чем-то разочарован, чем-то напряжен.

И всего пару слов сухих. Я вдруг понял очевидную вещь. Когда то, когда
я себе выдумывал всякие "абстрактные модели", вот, мол, можно
абстрактно представить себе некую энергию, некое что-то, которое реально
вот проявляется как гудение головы :))), вот тогда я думал, что это
все-же, фигня, абстракции, фантазии, а вот есть реальный мир. И тут у
меня закралось подозрение :))), что, то, что я называть привык реальным
миром, есть всего лишь самая моя базовая модель, в рамках которой я
выдумываю свои абстракции. А если за рамки? Ой, даже не знаю. Увидим.

Благодаря Лотосу я понял, что очень важно, в каком я состоянии что-то
делаю. Теперь бы это понимание в действие! :))) Поразило: не надо
набирать ненужную и непроверенную информацию! Надо лишь то, что надо
сейчас, для конкретного действия! Поразило потому, что часто - очень
часто я искал информацию не зачем, а почему - потому что скучно,
потому что не знаю, чем заняться. А вот если переформулировать?
Понять, чего хочется, пусть оно и не выражается четкими словами, и вот
под это искать информацию, действительно полезную, нужную для этого.
Зачем рассматривать рекламы в метро? Скучно? Это "почему". А на самом
деле?

И как-то совсем по другому сложилось представление об всем вместе, о
просветлении, развитии, границах да второй логике. Как-то целостней,
жестче (шары не будет), и, рискну, понятней. Одновременно и
непонятней. Надо еще разобраться. И слепить воедино то, что получил
информационно, и - как? - энергетически, наверное? Ну, короче, по всем
невербальным каналам, которые были задействованы. Потому что как-то
все это вперемешку, и не все увязывается.


Спасибо, Клейн! :)))))))))))
Я таки получил, то что просил в начале семинара :))))))))
А ты спросишь "И что ты с этим будешь делать?" :))))))))


Петров вне конкуренции! Петров - душка! :))))))))

Очень понравилась Наташа Алексеенко. Привет, Наташа!!! :))))))

Поразил КиньМыло. Такой вот белый и пушистый, но в то же время -
"Смелее надо!" :))))

Всем еще раз - огромное спасибо! :)

Да, Лотос, спасибо, ты был прав - теперь я точно знаю, что я хочу на
Урал. :)))



Юрий Гук.


А теперь - отдельное спасибо  тем, кто дочитал до этого места! :))))


-------------------------------
Рейтинг Эзотерических ресурсов Рунета - 
http://www.zen.ru/top/